Testando 1..2..3!

Você viu o vídeo e não entendeu nada do que o cara disse, né? Mas pelo menos você se chocou com as imagens, não se chocou?….então, você se chocando ou não, ninguém ganha nada com isso. Ainda farão barbaridades com esse bichos, ainda farão coisas como mostra esse Vídeo ou esse aqui. Tá mas você não pode fazer nada, né?…Não, você pode sim. Primeiramente conhecendo mais sobre o vídeo ali de cima clicando aqui e assinando o abaixo assinado em inglês, mas se você não entende porra nenhuma de inglês click aqui e saiba mais sobre como salvar o mundo em português. Não sou nenhum Hippie naturalista revolucionário não, mas to tentando fazer minha parte…faça a sua também…hehe…fuis-mes

Fatos Absolutamente Nem Tão Verídicos Assim

Olá gente. Desculpem pela demora nos posts ultimamente. É que a equipe do blog está muito ocupada ultimamente (mentira), Bananex viajou para a Alemanha para cobrir a copa do mundo (mentira) e eu estou muito ocupado com os estudos (mentira). Mas existe uma multidão de visitantes assíduos do blog (sem contar com a família dos colunistas, mentira) que não pode ficar na mão por causa disso. Então, quando entrarem aqui ficarem a ver navios, vejam as citações na coluna direita do site.A algumas delas são bem interessantes (deveria escrever “mentira”?). Além disso, vocês podem ver a previsão do tempo…Como vocês devem ter percebido, este post é só pra preencher espaço no blog. E eu estou bastante tentado a postar mais um poema meu. Estou conseguindo me controlar. Talvez o blog tenha algumas novidades como cobertura de amistosos de totó (pebolim) e Campeonatos Nilopolitanos de queda de dedão do pé. Mas enquanto o blog não consegue os direitos de exclusividade de transmissão de
tais vídeos, não temos nada para colocar aqui. Eu acho. Brincadeiriiinhaaaaaaa!!! (dããããããã)
Hoje estrearei a coluna “Fatos Absolutamente Nem Tão Verídicos Assim” que consiste em contar uma história ou notícia completamente real (mentira) que aconteceu ou acontece por aí. Então aí vai!

Encontrado fóssil do que pode ser o elo perdido da evolução humana

Na remota cidade de Nemseiquecidadeessacomynomeiopraparecertibetana no Tibet foi encontrado pelo grupo de exploração do cientista, PhD em Artes Plásticas e exímio jogador de gamão, o tupinambá dr.Anhanhambe Anhanha Nhanhenhinhonhu, o que parece ser o fóssil que faltava para completar o quadro da evolução humana. “É extraordinário! Nunca pensei que encontraria algo de tamanha importancia paleontológica na minha vida” disse Dr. Anhanha aos nossos repórteres.

“Quanu ô vi ô achei qui tinha sido da churrascada di onti, mar quanu vi u dotô pulano de aligria ô vi qui era um troço importanti”.
Seu Zé, motorista da expedição.

O grupo estava acampado na mata há quatro dias com as moças que contrataram na cidade para serem guias túristicas, até que Nhiau, o gato de estimação do dr.Anhanhambe veio a falecer. Muito tocado, Anhanhambe pediu para que os membros da expedição cavassem um buraco para enterrar o pobre animal. Quando estavam no sexto palmo abaixo da terra perceberam o que parecia ser uma ossada. Imediatamente chamaram o doutor que trouxe consigo o equipamento necessário para desenterrar de modo seguro os fósseis.

Depois disso, Seu Zé, campeão municipal da pequena cidade de Miracema do Norte em montagem de quebra-cabeça e mosaicos, além de ótimo motorista e faz um tutú que é uma beleza, organizou todos os ossos do presunto milenar. E qual foi a surpresa do grupo ao saber que nunca havia sido catalogado nada daquele tipo. Ao animal, que aparentemente era um ser um pouco mais desenvolvido que um australopitecus, foi dado o nome de Homo Georginhus Bushius.

Sua ossada original foi doada para a fabricação de ração para vacas e há uma réplica no Açougue do Jack&Jason na remota e até então desconhecida cidade de Nemseiquecidadeessacomynomeiopraparecertibetana que hoje atrai mais de um milhão de turistas por mês, entre cientistas, traficantes e gigolores.

Anhanhambe conseguiu patrocínio para outras pesquisas, operou seu problema na faringe e laringe e hoje se chama Ananambe Anana Naneninonu além de concluir seu PhD em pintura abstrata com o lado direito do cérebro. Seu Zé comprou um carro envenenado e hoje disputa rachas em sua cidade natal, Miracema do Norte. O gato Nhiau hoje descansa em paz sob a capela que foi construída em sua homenagem.

Nota: Seu Zé, que também desenha pra caralho, fez esse quadro tosco da evolução humana para nós. O australopitecus, que vem antes do achado teve qu ser cortado pra a imagem caber no blog (Desculpa seu Zé!)

Reportagem por: Anderson “Whisky” Soares “Com Gelo” Freixo.

180 milhões em ação, pra frente Brasil, salve a seleção!

Texto muito bem escrito pelo contribuinte e patriota Gordo (Não é o Ronaldo, não hein!). Ele nos enviou esse texto, talvez por revolta à patria amada Brasil, ou apenas para contribuir com o blog mesmo, mas está perfeito…Leiam:

“Dá-lhe!! Sou brasileeeeiro! Com muito orguuuulho! Com muito amoooor…!!
Sim sou brasileiro! Nascido e naturalizado nesse país de 8.514.876,599 km²,que foi colonizado por Portugueses, invadido por Espanhóis, Franceses,Holandeses e Ingleses, mas não tenho tanto orgulho assim! Amor eu tenho muito, mas não dá pra se orgulhar de nós mesmos…Apesar de o Brasil ter as mais belas riquezas naturais; de o seu povo serconhecido no mundo inteiro como sendo um dos mais hospitaleiros; de sermos o povo mais bonito (na minha opinião), uma mistura de todas as raças e credos; sem nenhum tipo de desastre natural como furacões, maremotos, terremotos,vulcões; com uma fauna enorme e diversificada; não somos um povo tão esforçado assim, nem tão honesto assim, nem tão interessado assim, tampouco deveríamos ser tão orgulhosos assim…

O que acontece é que, geralmente, quando chega essa época, de quatro em quatro anos, onde o mundo inteiro pára pra ver 32 seleções que representam 32 países do mundo, nem sempre diferentes entre si (vide o caso das extintasAlemanha Oriental e Alemanha Ocidental que se constituiam da mesma população, mas que possuíam organização econômica diferente), o brasileiro esquece dos seus problemas, das suas dificuldades, das suas necessidades básicas e ficam diante da televisão vendo uma bola sendo chutada por 22 homens num campo de futebol…Pode-se dizer que essa é uma característica do povo brasileiro: esquecer os grandes problemas, quando lhes é dado um mínimo de diversão (a famosa, e jábatida, política do ‘panis et circencis’). Não deveria!Dizer que não torço para que a seleção triunfe nessa Copa do Mundo é mentira, afinal, quem não gosta de ter o Ego nas alturas, ainda mais quando se supera países como a (blargh!) Argentina, a (intragável) Inglaterra e os Neo Colonialitas Norte-americanos numa competição que exige esforço, garra e dedicação??

Mas o básico, e mais importante, estamos esquecendo, deixando de lado, ignorando…Esse ano é ano de eleição. Alguém, a essa altura do campeonato se lembra disso? Você sabe quem são os candidatos à presidência? Você sabe quais são as plataformas de campanha? Você sabe que medidas foram tomadas quanto ao MLST? E quanto aos escândalos da Câmara dos Deputados, se tem alguma notícia?Não se alienem com mais uma programação da TV (mais especificamente da ‘brain maker’ Rede Globo de Televisão). Assistir aos jogos é muito bom, torcer é muito divertido, ser campeão é melhor ainda, mas se esqueçam depois do que está ruim agora. Se você quer esquecer os problemas para se divertir, é um direito seu, aproveite! Mas apenas dê um ‘pause’ e lembre-se de tudo no final da Copa, ok? Ah, já ia me esquecendo: antes de torcerem pelo Brasil e se dizerem nacionalistas, que amam o seu país e que sentem muito orgulho disso tudo que nós somos e temos, antes mesmo de gritar “BRASIL!”, ao ver a seleção entrarem campo, SEJA nacionalista durante o resto do ano, e faça pelo seu país, mais do que os jogadores estão fazendo lá na Alemanha…Se orgulhar de um país campeão da Copa do Mundo é lindo! Se orgulhar de um país economicamente desigual é impossível… Ainda temos miseráveis no país, não se esqueça disso!”

Super matéria

Olá! Hoje falarei sobre super-poderes! É menos bobo do que você deve ter imaginado. É claro que todo mundo quando era menor, já pensou em ser invisível para xeretar o vestiário feminino…Er…Não?…Bom…Eu sou tarado…? Que seja…Continuando. Toda criança já quis voar como Peter Pan (eu quase me joguei do telhado quando eu era uma criancinha aloprada. Hoje eu sou apenas aloprado.) Todos gostariam de saber o que se passa na mente das pessoas e é lógico que nada disso é possível (ou é). O objetivo deste post é mostrar quão próximo dos quadrinhos nossa realidade está. Começando:

Homem Aranha x David Belle
O Le Parkour já virou moda e eu já postei um vídeo aqui de um japinha pulando umas paradas (o que ele fez é Le Parkour com mais alguns enfeites). Bom, Le Parkour (O Percurso, em francês) é um esporte criado por David Belle e consiste em escalar, saltar e desviar de coisas para casos de necessidade reais, claro, isso tudo é na pratica, pois existe toda uma filosofia à cerca do assunto. Toda criança já fez isso…Mas esse cara leva a sério. Pode acreditar. Acredito eu, que isso é o mais próximo que uma pessoa normal pode chegar de Homem-Aranha, é claro que ainda não há algo muito seguro pra substituir aquelas teias né, mas ainda sim se aquele cara quisesse virar super-herói ele conseguia hehe. Curioso pra ver o potencial desse cara? Então clique aqui!

Homem Lagarto x Erik Sprague
OK. OK. Nada de super-força…Mas esse cara merece distaque…Porque? Mais de 400 horas de tatuagens, língua bifurcada, dentes moldados pra aparentar o formato de dentes de lagartos e implantes pra imitar a pele de lagartos. O vocalista Erik Sprague parece ter levado a sério seu sonho de infância de virar homem-lagarto. E o cara ainda comentou que sempre quis ter uma cauda…Será que ele vai conseguir? Hehe, seria bem legal. Mais informações no site oficial.

Camaleão x Isabelle Dinoire
Provavelmente vocês já viram na televisão alguma reportagem sobre essa mulher. Ela foi a primeira pessoa à passar por um transplante de rosto no mundo. Claro que isso não chega aos pés do que o Camaleão pode fazer apenas com uma máscara. Mas é um grande avanço para a medicina. Porém existem alguns porém…Primeiro que para você tentar ficar igual a outra pessoa você teria que matá-la e arrancar a pele de sua cabeça cirurgicamente. Além disso você não ficaria igual ao defunto, devido ao formato do crânio. Você seria um intermediário entre os dois. Não é algo que você possa fazer no banheiro da sua casa. Seria mais viável fazer maquiagem do que tentar essa técnica. Mas vejamos o que a ciência poderá fazer no futuro, não é verdade? Mais informações aqui.

Enquanto eu desenvolvia este post, eu descobri que já existem matérias sobre isso em algumas revistas (na verdade eu só achei em uma…Era uma Mundo Estranho, se não me engano)…Então resolvi parar por aqui pra não ficar algo muito repetitivo. Mas se vocês quiserem ler mais sobre isso expressem isso em comentários, sinais de fumaça ou assassinatos misteriosos envolvendo simbolos de bruxaria. A última parte foi brincadeira tá…

Ah gostaria de pedir aos visitantes que não são acostumados com a dinâmica do blog que naveguem pelo Menu (Pronuncia-se Meni, mas se não fizer biquinho de viado não vale.) à direita, principalmente na parte “Arquivo” Porque na página principal só aparecem os 10 últimos artigos. E nós já escrevemos uma penca de artigos. (Entenderam? Penca…Cérebro de BANANA…Banana…Penca…hã?hã?). E eu particularmente me sinto realizado vendo que as pessoas continuam lendo meus artigos mesmo que eles já tenham afundado no mais profundo e obscuro limbo o qual chamamos de “histórico do blog”.(Na verdade eu acho que só tem um ou dois artigos meus e um do Bananinha que não aparecem aqui, mas ainda sim é sempre bom complementar o seu conhecimento a cerca dos assuntos variados em diversas variedades e variações do blog!

Feriado Divino

Sei que muitos estão aproveitando o feriadão, mas não fazem a mínima idéia de que dia é hoje. Hoje é dia de Corpus Christi, celebração da presença de Cristo na Eucaristia. Não sou nenhum tipo de padre, para saber isso, apenas pesquisei para fazer papel de culto diante dos leitores. E esse feriado divino(literalmente), caiu na quinta-feira, não por pura sorte, mais é que Corpus Christi é celebrado na primeira quinta após o domingo da Santíssima Trindade. Tá, estou cagando e andando pra saber o motivo desse feriado, não é de mim questionar as coisas boas que recebo. Mais, eu precisava saber um pouco sobre este dia.

Aqui na rua, desde que nasci, rola essa tal celebração enfeitando o asfalto com serragem misturada com anilina, cascas de ovos, pó de café, tampinha de cerveja pintada e etc. Em minha rua, nos dois extremos tem igrejas e por esse motivo tem o tapete, para a procissão passar por cima e estragar o que os moradores fizeram durante a manhã inteira. Eu sempre me senti privilegiado por ter isso na minha rua, mas esse meu ponto de vista já mudou, ao sair pra comprar pão e ver a calçada na maior favela, toda suja. Mas mesmo assim, continuo à gostar. Eu sempre que pude, participei, arrumando um tapete, influenciado pelo meu colégio ou pela minha vó. Não deixa de ser divertido, o único problema é acordar cedo e esquecer que aquele feriado é feriado.

Minha família sempre filmou o tapete, é muito sem graça ver em fita, mas mesmo assim sempre filmamos. E esse ano fui tirar fotos. Bem melhor do que ver de em video. Abaixo colocarei, como é todo feriado de Copus Christi aqui na rua, essa fotos são de hoje que tirei, deixem o mouse encima da foto, para entender as fotos:

(Passem o mouse pela imagem, para ler sobre ela.)

Histórias Além do Óbvio Ululante que Pulula nas Mentes Humanas

Pedro Pau-Rapado

Me chamo Pedro Paulo, mas sempre fui conhecido como Pedro Pau-Rapado. Sempre fui pobre e nunca tive nada, além de minha roupa e meu sapato Nº38 no meu pé Nº40. Um dia eu andava aqui pela rua, quando achei 25 centavos em um boeiro. Fiz de tudo para pega-lo e depois de quase 1 hora pegando chiclete, papel, palito de sorvete e milhões de outras coisas, finalmente peguei a bendita moeda.

Comprei uma pipoca e comi metade. A outra metade espalhei estratégicamente no chão, onde em menos de 10 segundos, já haviam pombos famintos tentando comê-las. Tirei minha camisa e com ela consegui pegar 7 pombos. Os taquei em uma lata de lixo e fui vender em uma loja de macumba, onde consegui 60 reais neles.

Com meu dinheiro, fui comprar equipamentos para engraxar sapato, gastei 20 reais e me sobraram 40. Treinei por uma noite inteira em apenas um dos pares do sapato, causando uma grande diferença entre eles. No dia seguinte, eu já estava causando fila de espera entre pessoas querendo ter seus sapatos engraxados por mim, pois, deixei à amostra os meu sapatos, um limpo e outro totalmente sujo. No final da semana eu já tinha arrecadado 230 Reias.

No dia seguinte, comprei mais equipamentos e fui convocando amigos meus, para virarem engraxates. Em menos de uma semana, eu já tinha formado a maior corporação de engraxates da cidade, que apelidei de “Pedro Limpa Pé“. A coisa foi crescendo e eu não precisava mais trabalhar. Eu apenas recebia. No final do mês eu já estava com 4 mil reais.

Aluguei um pequeno armazém, onde chamei um pessoal para além de engraxar sapatos, concertá-los também. Apelidei a tal coisa de “Pedro limpa e conserta pé”. A situação começou a crescer, então comecei a fabricar sapatos também, e chamei de “Pedro faz pé”. Aí sim, a coisa cresceu tanto que virou a maior empresa fabricante de sapatos do Brasil, com várias filiais, em todos os estados. Arrecadei ao final do ano 5 milhões.

Com o grande aumento da empresa, comecei a viajar pelo mundo, pra fazer de minha marca, uma multinacional. Em alguns meses eu já tinha viajado metade do mundo e feito filiais em todos os continentes. Em três meses e já tinha excluído do mercado, todas as empresas concorrentes e minha empresa exercia o monopólio no ramo dos sapatos. Então em menos de um ano eu já tinha arrecadado 20 bilhões de dólares.

Devido a minha fama, por várias aparições na televisão de todo o mundo. Fui viver minha vida de Popstar nos Estados Unidos, onde me naturalizei cidadão americano. No início da eleições a presidente, me candidatei a tal cargo. Venci disparadamente e então virei presidente dos Estados Unidos. Somando os ganhos com a empresa e com o meu salário de presidente eu tinha em minha conta mais de 150 bilhões de dólares.

Nos meus primeiros meses de mandato, apresentei uma tese à ONU, onde dizia uma unificação de todos os países. Com muito dinheiro investido a tese foi aceita e houve uma grande eleição em todos os países para escolher o representante do mundo. Eu me candidatei e com um grande investimento em propaganda, consegui ganhar. Meu salário como representante do mundo, é o maior salário de qualquer profissão. E em minha conta bancária tenho 30 trilhões de dólares. Então hoje, eu Pedro Paulo sou o dono do mundo. E isso tudo começou com apenas 25 centavos!…FIM

Bola pra frente!

Olá gente, dia 13 o dia da sorte do Zagalo, o número do PT. “ET” de cabeça pra baixo. Um numero primo de dois digitos, elemento do dia do azar e o caralho a quatro. Tudo isso e o Brasil só conseguiu 1×0 contra o time das mesas de restaurante italiano. Bom…Eu não sei o que postar aqui hoje e pelo que parece nem o Bananinha, então estou postando isso…Vamos torcer pela seleção brasileira pra que ela chegue nas finais e nos proporcione vários dias de folga no trabalho e escola…OK…Disculpe pela frieza mas eu não gosto nem de TV nem de futebol, nem de patriotismo periódico.
Do que falar hoje? Hoje foi um dia em que os assaltantes esqueceram de roubar, os traficantes de traficar, os advogados de roubar e advogar e os trabalhadores de trabalhar. Tudo isso graças a seleção brasileira, não vou dizer que é bom, nem que é ruim (apenas diferente).
Bom, caros leitores, desculpem-me mas esse post foi feito de improviso então vou postar mais um poema meu hehehe (Mate-me Bananinha). Ontém eu ia postar um de amor. Mas como todos misteriosamente ficaram patriotas de ontém pra hoje, vou postar um sobre o Brasil.

NAÇÃO EM COMA

Quantas aves aqui ainda gorjeiam?
Quantas já não se calaram
depois de um disparo?

Ah, nossa música é boa.
A nossa música é bela.
Ela canta, ela soa
com os tiros na nossa aquarela.

Ah, nosso país tem jeito.
A nação vai à guerra.
Nosso país só pede respeito.
Uma ideologia forte não erra.

Nosso país quer respeito,
como os poetas diziam,
com tiros no peito,
calados como aves.

Mas pra sair do coma
é preciso ouvir.
É preciso querer.
É preciso mudar.
Dar voz a um povo sofrido
aonde só a minoria pode falar.

As bases que aqui se firmam
não caem como lá.

Ah, nosso povo cansou de sofrer,
e canta uma canção bela.
Da reforma na nossa aquarela.
Onde apenas flores serão necessárias,
e as dores vão ser evitadas.
E ao final, todos vão ser iguais.
Com o povo vivendo em paz.

Fui.

L’amour

Óh, dia 12 de junho, Dia dos Namorados. Aos solitários e afins, corroam-se por não ter à quem dizer que ama, apenas por conveniência. Mas aos apaixonados, dedico este vídeo:

Tá ok, para os que não tem namorada, está aí uma boa saída, Namorada Virtual. É só você escrever que ela faz o que você pedir, mais tem que escrever em inglês: Namorada Virtual

"p/ q iSsOw?" <-> MSN no divã.

Tudo bem que o ser humano tem pressa por natureza. Ele faz as coisas rápido de mais pra sobrar tempo pra ele não fazer nada e reclamar que está entediado. Na internet as pessoas querem digitar cada vez mais rápido…Eu por exemplo engulo alguns acentos (hehe no bom sentido) algumas pessoas reduzem “Por que você não foi à festa ontém?” pra “Pq vc n foi a festa ontem?”. Existem até aquelas abreviações que eu acho meio afeminadas diga-se de passagem, tipo “axim”, “non”…MaS O Que LeVA uMA peSSoa a eSCrEvEr aSsIm? O tempo que esse cara gasta com caps lock ou com shift ele podia escrever um paragrafo da bíblia. Mas é claro que eu, possuídor de infinita sapiencia (e paciencia!) analizando minuciosamente as características de cada pessoa e seu jeito de escrever no MSN, classifiquei-as em certos grupos. Confiram a baixo.

Altos e baixos: “PQ Vc NaO fOI prA A FesTa oNTem?”. Uma pessoa que escreve assim normalmente tem distúrbios no sistema nervoso central que causa mudança brusca e drástica de opinião. São em geral pessoas confusas. Que se confundem com as palavras e têm difículdades de expressar o que querem dizer. Ou simplesmente estão de zuação com a tua cara.

Árvore de natal: Aquele que você espera meia hora até carregar todos os emoticons da frase. Costumam ter emoticons de letras específicas ou emoticons que não tem nada a ver com as letras mas que carregam por algum equívoco na hora de escolher as letras de atalho. A maioria das pessoas que se encaixam neste grupo são mulheres, porque elas acham bonitinhas aquelas interrogações que dançam, ou letras com um ursinho abraçado e etc. aí elas querem cada vez mais emoticons, acabando por transformar uma frase em uma rua de Las Vegas. Os que não são mulheres costumam ser afeminados ou carentes de atenção. Ou simplesmente estão zuando com a tua cara.

Xuxamania: “Pq vcx naum fazem axim?”. Também costumam ser mulheres. Porque é mais fofo falar axim do que assim. Além de cortar um “s”. Também é usado por cariocas. Devido a fonética dos “s” e “z” no final das frases (vcx não é igual a vocêcs e sim vocêish, intendeu?). Costumam ser pessoas simpáticas e meigas. No caso de homens, é uma coisa meiga, meio gay ha…ha…ha… Mas se você for carioca, então simplesmente estão de zuação com a tua cara.

Je suis français: “Non faz ixo cumigo non”. Por lembrar um pouco a fonética do “ão” e ser mais rápido de escrever é usado com freqüência na Internet. As pessoas que usam este recurso costumam ser meigas, bastante femininas, bobas, porém bastante compreensivas e boas conselheiras. Por ser usado por pessoas meigas e femininas faz parte do dialeto internautico dos EMO. EMO que vem do inglês e significa Emotional Hardcore. C vc eh emo enton non fik xatiadu cumigo non. Caso seu amigo não se encaixe nesta descrição então ele está simplesmente zuando com a tua cara.

Matemático: “E aí? 9dades?”. Há de se convir que o cara que inventou o “20 comer” era um gênio! Bom, pessoas que usam “9dades”, “estou 100 tempo”, “20 ver” e etc. costumam ter afinidade com números (novidade) provavelmente gostam de matérias como matemática e física. Por este motivo é procurado por muitas pessoas para tirar duvidas! E seus telefones vivem ocupados na véspera das provas! Se o seu amigo escreve assim e voce conseguir falar com ele antes da prova então ele está simplesmente de zuação com a tua cara!

Eh ixo aEw Gente eU To cUm PRIGuIça dE exCRevEr O REsto…

Sonhando com sonhos

Eu estava aqui mexendo no computador, então levantei para ir na cozinha e em menos de 1 minuto eu já estava de volta, mais para a minha decepção, já tinham dominado a máquina. Esperei por uns 5 minutos na cama até o invasor sair, sem precisar usar força bruta, mas acabou que adormeci como naquela conto de fadas, da Cinderela com chapéu vermelho, que beija um sapo para acordar encima de uma torre com uns 7 anões lobisomens, algo mais ou menos assim.
Então em meia hora depois eu estava sendo acordado por meu pai, por que um DVD não estava funcionando. Acordei, respondi algo sem nexo e percebi que o invasor de meu pc, não estava mais no recinto. Mesmo assim movido pela preguiça, quis continuar dormindo, mesmo sabendo que eu deveria postar algo no Blog. E então meu cérebro de banana , involuntariamente tentou reunir essas duas coisas e teve a brilhante idéia de postar dormindo…quero dizer, de postar sobre dormir, sono e tudo. Aí, fiz aqueles meus estudos básicos no Wikipédia e no Google, fazendo o papel de um falso jornalista para por informações no blog, que não ajudam nada na vida de ninguém e consegui reunir algumas inutilidades interessantes:

Sono: É quando estamos à descansar, precisamos de tal ato. Sempre digo isso para a minha mãe quando ela me acorda para ir à escola. O que descobri sobre o sono é que quando estamos dormindo perdemos todos os sentidos, e não perdemos logo na hora que fechamos os olhos, perdemos em uma sequência. Primeiro a Visão, é claro, fechamos os olhos para dormir; Segundo o Paladar; Terceiro o Olfato, por isso meu irmão nunca acorda quando peido na cara dele, enquanto dorme; Quarto a Audição, que se retoma rapidamente quando escutamos algo que não tem haver com o sonho e por Quinto o Tato, que desperta ao mais leve toque sobre a pele. Os sentidos voltam em outra ordem: tato, audição, visão, paladar e olfato. Isso é o que diz a teoria, comigo na prática, nenhum volta, apenas depois de umas meia hora acordado quase dormindo.

Sonho: Paezinhos fofos de farinha e ovos, passados em calda de açúcar… É uma viagem doideira e involuntária do nosso inconsciente que ocorre enquanto estamos dormindo. Pelo o que puder perceber, a ciência não conhece muito sobre essa área. Freud, disse que os sonhos são doideras misturadas com desejos acoplados no inconsciente, que usam os sonhos como modo de alertar o bundão à fazer o que deseja sem medo, o foda é que os sonhos usam meio que códigos para no alertar, por isso necessitamos saber o significado de cada coisa, para interpretarmos bem o que diz nosso inconsciente ( um link que pode ajudar: Significado dos Sonhos ).

E descobri também, que não sou o único que teve idéias mirabolantes na cama (recapitulando que tive a idéia no post, deitado.) Muitas ideáis geniais foram tiradas de um bom Sono e um louco Sonho. Thomas Edison, estava desenvolvendo o Fonográfo(telefone), e por isso estava muito tempo sem dormir, então não aguentou e dormiu, foi aí que sonhou com uma manivela e assim conseguiu finalizar seu trabalho em 1877. Francis Crick, o cara que descobriu o DNA em dupla hélice de molécula, sonhou com duas cobras entrelaçadas na noite anterior à sua descoberta. E o Beatle Paul Mccartney, sonhou com uma melodia, acordou, foi para o piano e compôs “Yesterday”..Uma música que agora todos sonham…Conclusão do texto inteiro: Agora você pode contar uma história bem bonita, para a sua mãe, quando ela quiser acordá-lo…pode até dizer que não está dormindo, está tendo idéias.

Dançando com Bush

Tá ok, esse não será o melhor post do blog, mais é melhor do que reler os textos. Para entendermos melhor, aí vai uma comparação: Como em toda caixa de bombom, existem os chocolates ruins pra caralho, que ninguém come e os bons pra cacete que é apenas um na caixa inteira e rola até porrada para comê-lo. Observem o blog como uma caixa de chocolates da Nestlé e pensem nesse post como um Milkbar, aquele que vem uma porrada e ninguém briga pra comer, mais quando acaba o galak, o chokito e o prestigio é o primeiro que tu pega…hehe…Então, para aniquilar de vez com o nexo do post, Dançando com Bush:

Dançando com Bush

Fazendo aeróbica com Bush

Dançando com Bush and Britney

Corrida contra o tempo – Emo ragía.

Iaaaaaaaaaaaa esse blogspot deu erro a tarde inteira pra postar e eu estou nesta corrida contra o tempo pra postar algo antes da meia noite. Bom como os três ultimos posts foram textos, para não deixar o leitor cansado, vamos transforma-lo em telespectador! Sim…Mais um videozinho pra você…Espero que goste…Espero principalmente que você não seja emo porque se não não vai gostar. =D

Histórias Além do Óbvio Ululante que Pulula nas Mentes Humanas

Aê, piloto de série esse texto, com ele abre-se o Histórias Além do Óbvio Ululante que Pulula nas Mentes Humanas…Novo quadro. Serão histórias soltas e originais feitas na originalidade original da origem do Cérebro de Banana. Não tenho muito o que explicar, ao decorrer da série vocês entenderão melhor.

A História de Bananildo
Olá me chamo Bananildo, nasci em uma plantação de milho e sempre sofri preconceito por ser uma banana em um milharal. Minha infância foi traumatizante, pois, meus irmãos milhos não gostavam de mim. Apenas o tio Ted conversava comigo, um espantalho que ficava próximo ao meu sabugo, onde eu vivia em minha espiga, ele não falava, mas sempre respondia sim ou não, quando batia vento nele. Eu não tinha o que fazer, então vivia lendo. O livro que mais gosto é O Patinho Feio, sempre me identifiquei com a história, na época eu até queria virar um Cisne, mas desisti da história com minhas frustradas tentativas de voo e mergulhos. Eu adorava o verão e amava aquele sol tostador que fazia os viados de meus irmãos virarem pipoca.Então em um dia, sem nada para fazer, como sempre, fui incentivado pelo tio Ted a sair de casa e procurar o que fazer na cidade da Bananolândia. Peguei um ônibus e para lá parti, no caminho dormi no banco de trás, passei do ponto e acordei no Subúrbio de lá. Local horrível mas consegui uma pequena moradia que é minha casa no momento. Hoje em dia trabalho como dentista de banguelas e passo trote para os outros de vez em quando. FIM

Obs: O Nome do quadro foi sugestionado por Rafael Macaca Freixo.

O diabo é o pai do rock

Fala aí pessoal! Hoje é o dia mais temido do ano! 06/06/06 pra quem não entendeu…seis do seis do seis…Forçando mais um pouquinho: 666. Sacou?
O número da besta SUA BESTA! Eu estou com medo até de sair de casa…Tá…não to não…Mas é um bom pretexto pra não cumprir com meus compromissos…
Pois é…E para prestigiar este dia que só vai acontecer de novo no ano de 3006 ou então no dia 0 de 2066 (isso foi uma piada) eu postarei um poema de minha autoria. Bom…Eu costumo escrever poemas sobre outros temas…No dia dos namorados eu posto um mais romântico ok? Hehe…E por falar nisso… Se tiver alguma menina descompromissada lendo isso, meu veja meu perfil e lá você descobrirá um jeito de me contatar, hãhã? Hrum hrum..Desculpe, me empolguei…Mas aí vai o poema!

“AMANTE DE SATÃ

Numa torrente de vida
Tua vida se encerra.
Uma semente ainda viva
Teu ventre revela.

Filho de choro e desejo,
Fruto da maçã.
Fruto do colo e do beijo,
Filho de satã.

Cria maldita seu signo atesta.
Traz consigo o número da besta.

Como seria bom se ela pudesse despertar
Do mundo dos mortos para observar
O que uma noite de negro prazer
Pudera ao mundo todo trazer.

Incêndios, morte e pavor
Ascendem do ódio e da dor
Do menino inocente a fazer
O que o destino lhe guardou.

Paisagens de rubro mar.
Só quero o inferno como lar
Para neste lugar mais tranqüilo descansar.
E talvez te reencontrar.
E de ti, traidora, me vingar.
Pois por tua traição o mundo inteiro vai acabar.”

O Código Pedro Álvares Cabral

Sabe esta terra que você provavelmente pisa?..Ela se chama Brasil! Não quero negar que possa ter pessoas de outros países visitando o blog. Mas sejamos realistas. Então, esse tal Brasil que você vive, a um pouco mais de 500 anos atrás, abrigou visitantes fedorentos vindos de Portugal em uma frota de 13 navios com 1.500 homens liderados por Pedro Álvares Cabral. Eles desembarcaram na Bahia, que estava povoada por índios e tomaram posse de tudo, dizendo que tinham descoberto o local, mesmo já tendo gente vivendo ali.

Tá, você já deve ter conhecido está história, apelidada de Descobrimento do Brasil. Aquilo que disse lá encima, todos aprendemos, acho que na 5º série. Mais o que é pouco enfatizado nessa história, é que nesses 13 navios(10 Naus e 3 Caravelas para ser mais exato) tinham umas cruzes vermelhas nas velas de cada. Ainda bem que isso não foi enfatizado na história da descoberta do Brasil, né?..Por que, qual, cujo motivo eu iria querer saber que tinha uma cruz vermelha nas velas dos navios?!…Então, e aí que eu entro. Com uma pesquisa, demorada que fiz, descobri que essa tal Cruz vermelha, tem haver com outras coisas além de apenas enfeitar o navio.

Mudando de assunto para entrar no verdadeiro assunto, vou dizer um pouco sobre o Código da Vinci. Ainda não li o livro, mas vi o filme e sei a história de ponta a cabeça de tanto que li no Wikipédia, me aprofundando nos assuntos que o livro retrata. É um romance policial que questiona a divindade de Jesus, envolvendo várias organizações católicas e um monte de organizações secretas com celebridades ilustres da história, como Isaac Newton, Michael Jackson até ao próprio Da Vinci. Tirando o Michael Jackson, Da Vinci e Newton realmente estavão juntos numa dessas organizações, para proteger o segredo de que Jesus tinha descendentes. Havia uma outra organização, que era feita por cavaleiros que protegeriam o pergaminho que dizia tal coisa. E esses tais eram chamados de Templários. Enfim, o escritor do livro leu tal coisa e criou uma história por cima. Achei legal isso, pois unir o útil ao agradável sempre é bem-vindo. Mas o foda é que ele misturou tudo como dizem os historiadores e até forjou fatos não existentes. Mas mesmo assim, o cara tá milionário já.

Agora voltando ao real assunto que quero tratar no texto. Aquelas cruzes vermelhas tem haver com muitos fatos presentes na verdadeira história mencionada da fictícia história do livro. Aquela cruz que veio nos navios, eram a Cruz Templária, vocês devem conhecê-la do escudo do time de futebol Vasco Da Gama, que é um barco e uma cruz vermelha exposta na vela. Essa tal cruz é o símbolo da Ordem de Cristo, uma sucessora dos Templários, formada pelo rei de Portugal, e cujos membros incluiam ex-templários portugueses. Você que deve estar de saco cheio de ler, mais hipnotizado por essa informação bombástica, deve estar se perguntando, “Por que a navegação liderada por Pedro Álvares Cabral, iria trazer essa cruz nos navios?”…Pedro Álvares Cabral pertencia a Ordem de Cristo!…É eu sei, você está chocado, mais é verdade. Cabral pertencia a ordem de Cristo, junto com Vasco da Gama, outro importantíssimo descobridor da história, que também levou em sua frota o símbolo da Cruz Templária também símbolo da Ordem de cristo a qual pertencia.

Ok, eu sei que com essas informações eu poderia escrever um livro, criando um romance no meio e ficar famoso ou milionário. Mais prefiro por aqui no blog e prestigiar aos leitores com essa informação. Agora sempre que ver o escudo do Vasco, poderá contar essa bela história e até se passar por inteligente.

Vou roubar um banco com esse cara

E aí gente. Estou passando aqui só pra postar este vídeo super foda que é foda pra caralho e num fode, puta que pariu o cara é fodão e foda-se o resto. Caralho! Falei palavrão pra cacete! Num fode! Bom…Curtam o vídeo. Logo logo eu estarei fazendo isso também, rapaz.