No fim do botiquim!

Hoje irei abusar um pouco do Youtube e postarei uns vídeos do genial Givanildo Silveira. Ele é um repórter do programa “Sem meias palavras” que passa em pernambuco. Não sei muito bem do que o programa trata, mas parece ser de casos policiais e afins. É, eu também não curto esse programas, mas esse trata os assuntos com humor, com figuras que só existem no brasil mesmo e na maioria das vezes, muito bebadas . Então irei por os 3 melhores já entrevistados por Givanildo, o primeira virou celebridade nacional com direito a milhões de comunidades no orkut e tudo:

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Jeremias, a celebridade da internet de um tempo atrás. O cara ficou tão famoso, que virou Mc e lançou seu Funk de grande sucesso. Ele foi entrevistado por Givanildo totalmente embreagado em uma delegacia de pernambuco e isso foi o bastante para mantê-lo mais famoso do que qualquer ator da malhação. Depois de um tempo, Givanildo conseguiu reencontrá-lo e fez o vídeo: Jeremias 2 – O Retorno.

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Joseildo Silva(o língua), foi preso por bater na mulher totalmente embreagado. Típico cachaceiro nordestino, que vai para o bar, mesmo com a proibição da mulher. Ele bebeu 10 cervejas, adivinha o tira gosto?…Língua!…hehe….Também tem Comunidade no orkut.

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Leonaldo Gomez ( o Só pode), encheu a cara e começou a quebrar tudo que via pela frente, até policiais. É outra celebridade que nem o Jeremias, mas acho que esse é mais excentrico. Também tem comunidade no orkut, mas com mais de 13 mil membros.

Desfrutem aê dos vídeos, se você já tinha assistido à todos, vá para um bar bem furreca que você provavelmente verá uma cena dessas daí, ao vivo e inédita…Mas leve a camêra para gravar a cena e depois mande para o C.B. …hehe…fuis-mes

É cedo ou tarde de mais pra dizer Adeus pra dizer Jamais.

É isso aí Cérebro de Banana. Você apareceu do nada e mecheu de mais comigo, mas como tudo que é bom dura pouco (inclusive a minha criatividade) vou encerrando minhas atividades por aqui. Sim, depois da minha emocionada saída estratégica pela esquerda do Rio de Janeiro, agora também estou abandonando o C.B. Meus posts já não estavam tão legais e eu tava forçando de mais. Então pra não espantar o público fiel do Cérebro eu me vou. Além do mais, últimamente eu ando muito ocupado com essa mudança e etc. Bom, é melhor eu ser breve e parar de enrolar… Então, tchau tchau. E obrigado pra quem leu todos os meus artigos…

Que porra é essa?!

Você é daquelas pessoas que após escutar uma expressão como: “Ao pé da letra” ou “Barra pesada” fica imaginando uma letra com pé ou uma barra de chocolate gigante? Não se preocupe, você não está “boiando na maionese“, você está como muitos tentando entender o porquê de: “Encher lingüiça” está associado a “embromar” e etc. Por isso, a equipe do Cérebro de Banana com toda sapiência e muito estudo baseado em fonte alguma, dirá a origem e o porquê do significado de alguns Eufemismos que convivemos em nosso dia-a-dia:

Quebrar o galho: (Ajudar; Dar solução precária) – José morava próximo a floresta e estava tendo toda sua comida devorada e roubada por macacos. Então ele resolveu chamar seu amigo Damião, para ajudá-lo. Damião que não tinha a miníma idéia do que fazer, resolveu quebrar todos os galhos das árvores próximas à casa de José. Nunca mais apareceu, nem se quer um primata pela casa de José. Quando José foi agradecer à seu amigo, Damião disse: “Não precisa agradecer, eu não fiz nada, só quebrei o galho! “

Soltar a franga: (Desinibir-se; Bixa inrrustida assumir sua Baitolagem) – Essa expressão nasceu em uma fazenda, onde a regra era deixar as galinhas presas e deixar solto apenas o Galo. Aí um fazendeiro bixona, não gostou da repressão às galinhas e resolveu soltá-las também. Ele achava errado apenas o Galo andar por aí livre e resolveu soltar a franga.

Pagar Mico: (Fazer vergonha) – Um Americano estava viajando para a África, para ver sua amada, depois de muito tempo afastados. Na saída do aeroporto, ele resolveu levar um presente para sua noiva, pois fazia muito tempo que eles não se viam. Ele viu uma loja de animais, foi até lá e deu todo o seu dinheiro por um Macaco, que serviria de presente. Ao chegar em casa, ele foi recebido por uma enorme festa de boas-vindas. Com o Macaco em mãos, ele não perdeu tempo e na frente de todos ele presenteou sua amada com o Mico que ele havia comprado. A festa logo acabou e todos foram pra casa, xingando o americano. Sua amada muito chateada, disse para ele devolver o macaco de onde ele tinha pego, pois ali pela região, era um insulto dar macacos como presente. O Americano disse que não devolveria, pois pagou o mico.

Cara de pau: (Descarado; sem-vergonha) – Todo ano no mesmo reino, havia uma festa onde todos deveriam ir mascarados, com detalhes de suas personalidades nas máscaras. O Rei cansado da mesma coisa todo ano e vendo que sua filha precisava casar, resolveu mudar um pouco a tradição e no mesmo dia lançou a novidade para o seu reino. No dia da festa, todos os pretendentes de sua filha, deveriam ir com máscaras que representassem o que eles tinham para dar para sua filha…Preciso contar o resto?

Pagar o pato: (receber a culpa por algo que não fez) – Temporada de caça aos patos aberta e Dejair foi caçar patos. Dejair comprou roupa apropiada, arma apropiada, balas apropiadas e tudo de ótima qualidade, para poder caçar patos. Chegando no campo de caça “Mate e Pague“, Dejair foi surpreendido por um instrutor que o ensinaria à caçar patos. Seu instrutor, atirava massivamente na manada no bando de patos, para ensinar Dejair. Ao final da aula seu instrutor foi embora, e as balas na arma de Dejair haviam acabado. Por final, Dejair não matou pato algum e ainda pagou o pato.

E cuidado ao dizerem certas espressões, como: “Chutar o pau da barraca” ou “Trocar as bolas”, pois apenas uma letrinha errada, já faz toda a diferença…hehe…fuis-mes

Com licença, por favor, eu tô chegando e quero um espacinho também!

Geograficamente, eu ocupo um espação, mas ciberneticamente, só um lugarzinho na ponta da cadeira já está de bom tamanho… Só não me deixem cair, ok? (imaginem o estrondo seguido pelo terremoto..)

Olá, amiguinhos!
Sim, sou eu, o Tio Gordo que resolveu aparecer, devido às centenas de milhares de e-mails, cartas, sinais de fumaça, tambores, desesperados me chamando para fazer parte da equipe do Cérebro de Banana, resolvi aceitar o cargo de Diretor-executivo-chefe Sênior da Equipe de restauração higiênica de vasos sanitários e bidês. Ou seja: eu faço a faxina nessa bagunça aqui… Todo fim de expediente o pessoal sai e deixa o banheiro imundo: papel cagado no chão, vaso cheio sem dar descarga, pia toda entupida, toalhas espalhadas, pano de chão pendurado no box, unha encravada jogada dentro da pia, caixa de remédios funcionando como porta-escova-de-dentes, chão molhado, vidro quebrado, mesas bagunçadas, lixo espalhado, computadores ligados, ventiladores ligados, televisões ligadas, carros ligados, rádios ligados, reatores de fissão nuclear ligados, corpos decapitados jogadas nos cantos, hipopótamos debaixo das mesas, meninas pelaaaaadas, etc, etc e etc…

(Na verdade eu só menti na parte do vidro quebrado, porque, afinal de contas, aqui não tem nenhum vândalo).

Bom, pra falar a verdade eu só cheguei aqui pra tapar os buracos entre um post e outro, escrevendo algo que façam vocês, pelo menos, terem a curiosidade de parar pra ler o título… (você também parou, né?).

Vou falar um pouquinho de mim (pode pular pra parte final se você não faz a mínima questão de saber quem eu sou… Salvando minha namorada, o Bananinha e o Wiskhy, acho que ninguém mais vai ler isso, então: E aí, pessoal, beleza? Tô indo bem? Tô escrevendo muita besteira? Me liguem, ta? Vamos tomar aquele chopp no bar do suvaco?)…

Eu sou o GORDO.
TIO GORDO pra vocês, crianças malcriadas!!
Como já devem ter percebido, eu sou GORDO (grande novidade)! Sim, é verdade… É triste, eu sei, mas é a mais pura verdade.
Ao contrário dos meus amigos aqui do blog, o TIO GORDO faz algo que preste durante o dia: eu trabalho! Sim, é verdade… É triste, mas eu sei, é a verdade mais pura.
Também AMO internet e ficaria o dia inteiro aqui, só procurando coisas sem sentido pra ver e mostrar pra vocês para que seu nível intelectual desça ao meu! Sim, é triste… É verdade, é mais, eu sei, é pura a verdade, mas…
Toco (ou melhor, tento tocar) baixo em quatro bandas diferentes, e ainda tenho que arranjar tempo para trabalhar, estudar, namorar, ver os amigos, escrever no blog, deixar scraps pros amigos, comentar nas fotos dos flogs dos amigos que não têm orkut, estar com a família, dar comida ao cachorro, ao gato, ao rato, ao meu irmão, à mim mesmo… É pura, mas verdade eu sei…é, mais triste é a verdade

Bom, chega de falar do TIO aqui, senão o post (que já está chato e sem sentido), vai ficar chato e sem sentido (?)…

Hoje não tem historinha, crianças… (Aaaaaaaahhhhhh………!!!!), nem textinho inteligente (Aaaaaaaaaahhhhhhhhhh…!!!), nem videozinho (Aaaaaaaahhhhhhhh….!), nem poeminhas (Êêêêêêêêêêêê….. ou, digo, Aaaaahhhh….!!), foi só pra vocês conhecerem mesmo um pouco mais desse novo louco aqui, que vai encher o saco de vocês daqui pra frente!

Valeu………………………………………………..Fuiz
(Postado ao som de: Still Waiting – Sum 41)

PS.: Mentira, eu tô no trabalho! Tenho que ficar sem ouvir música, que saco! Mas é uma dica boa pra vocês, crianças, ouçam…
E não abusem dos doces, hein!

Entre Pudins e Gramados

A Internet é linda né? É tão maravilhosa que é dita no feminino: “A Internet!”. E tudo que a estraga, está no masculino: Os Vírus, Os Spams, Os Pop-ups e etc. Só na internet que podemos ver sites super produtivos, como os que colocarei abaixo:

Grama Crescendo(Ao Vivo) – Parece idiota, né?…E realmente é. O site mostra ao vivo, pela webcam, o quintal do cara, que não tem nada, a não ser um pedaço da rua e sua grama. Típica casa americana, que vemos em filmes. Não estranhem, caso aqui esteja escuro e lá claro, pois, não está no nosso fuso horário, com três horas de atraso. Eu confesso ir lá direto, na esperança de ver algum assassinato, atropelamento, estupro ou qualquer fato estranho que possa se ocorrer no imprevisto do Ao Vivo.

Pudim.com.br – Bem, o que posso falar do site?…É um site com uma foto de um Pudim. Falei pouco, mas falei tudo. Não sei o que se passa na cabeça desse indivíduo, para ele pagar um site, para ter apenas a foto de um Pudim. O cara deve gostar muito de pudim, ou apenas não sabe mecher em HTML direito. Embora pareça uma tremenda idiotice, o site tem uma comunidade no orkut , com mais de mil membros. Esse site é revolucionário, mas depois dele, veio um bando de outros iguais: Gelatina.com.br; Tanga.com.br; Torta.com.br; Purple.com entre outros, que se quiserem, eu ponho nos comentários.

Os cinco maiores coelhos da História

Olá pessoal. Certamente vocês já tiveram a curiosidade de saber quais foram os coelhos mais bem sucedidos da História, certo? Isso é uma coisa que se passa na cabeça de todos. É realmente muito comum. E é por isso que eu me dei ao trabalho de fazer um dossiê onde eu cito os 5 maiores coelhos da história! Por ordem de importância, claro…Nossa corôa vai para:

Pernalonga: Quem não conhece esté simpático coelho e seu famoso bordão “O que que há velhinho?”, símbolo imortal da Warner Bros? Pois bem. Sua primeira aparição ocorreu no ano de 1938 em um desenho chamado “A caçada de Gaguinho ao coelho”. Eu particularmente sempre preferi os desenhos da Warner aos simpáticos e inocentes desenhos idiotas da Disney…(Tirando os mais atuais como Pateta e Max! Uhuuuu! E claro, com exceção dos filmes também) Pernalonga é mentor do Perninha do Tiny Toons, que surgiu na década de 80 criado pela Warner e Steven Spielberg. Mas não pensem que só por causa de seu jeito fleumático Pernalonga não tem sentimentos…Pelo contrário…Ele é completamente apaixonado pela coelhinha que eu não sei o nome e nem consegui encontrar de jeito nenhum na net…Mas eu acho que o nome é “Doçura”. Eu ia colocar o coelho da páscoa em primeiro lugar…Mas além de espaço na mídia, existe outra coisa que Pernalonga tem que o Coelho da páscoa não tem: seu nome registrado na calçada da fama de
Hollywood. Sim… O Pernalonga realmente tem isso!

Coelho da Páscoa: O famigerado coelho que bota ovos de chocolate. Eu ainda acho que na verdade quem bota os ovos de pascoa é um ornitorrinco diabético. Mas como a imagem de um ornitorrinco não é nada popular então a igreja, a mídia, os maçons, a indústria farmaceutica ou alguma outra coisa muito importante resolveu mudar de ornitorrinco para coelho…OK. Um pouco de cultura agora pra você contar numa roda de
amigos: A imagem do coelho da páscoa veio da Alemanha com os imigrantes no final do século XVII. E a festa atribuía ao coelho um símbolo de fertilidade. Dá pra imaginar o porque né? Existe também uma forçação de barra cristã – assim como existe pra qualquer festa cristã- pra relacionar a Páscoa com os eventos cristãos. No caso, a ressurreição de Cristo. Mas não quero tomar muito o tempo de vocês com isso.

Coelho branco com olhos cor de rosa:Ok…Essa deve ter sido difícil de identificar certo? Uma dica…Ele participou de uma história muito famosa que começa com “Alice no País” e termina com “das Maravilhas” Já descobriu? Pois é…Se não fosse por ele, Alice nunca teria caído naquele buraco e certamente teria um sonho monótono qualquer. Não há muito o que dizer sobre esse coelho. Exceto que se o Neo do Matrix também não tivesse seguido literalmente o Coelho Branco ele também não teria encontrado a Trinity e ia continuar sendo um hacker sem graça e iria preso…Além disso porque será que a Playboy tem a foto de um coelhinho? Não seria porque ao abrirmos a revista não entramos no País das Maravilhas? Hehehehehe OK. Forcei.

Coelho assassino Depois de enfrentarem coisas perigosíssimas como os Cavaleiros que Dizem Ni, a trupe do Monty Phyton (em Busca do Cálice Sagrado) enfrentam nada mais nada menos que um coelhinho fofinho e aparentemente simpático e inofensivo, mas que dilacera sem dó (nem ré, nem mi…Putz essa foi feia) nem piedade parte do grupo de aventureiros. Acho que rei Arthur jamais subestimará um coelho novamente… Para quem não viu o filme, vejam a cena do massacre pelo Youtube…A qualidade não é muito boa, mas já é alguma coisa.

Frank: Ele é literalmente o maior coelho da História, acho eu. Com seus 1,80m e seu sorriso cativante, Frank, na verdade um rapaz vestido de coelho (coisa que só é revelada algum tempo depois), conquistou multidões pelo mundo a fora no filme Donnie Darko. Frank é um coelho gigante, morto, com a habilidade de criar uma barreira em volta de si (e que com certeza se diverte muito fazendo isso), que viaja ao passado para orientar o jovem Donnie Darko em sua jornada para salvar o mundo. Uma história bastante interessante, mas complicada de mais pra eu explicar aqui.

Pois é. Espero que tenham gostado…E se você é um coelho muito importante e acha que merecia estar nessa lista deixe um comentário, passe cola na porta da minha casa, pixe a parede da minha casa, quebre as vidraças do Congresso ou use alguma outra forma construtiva de protesto.

Obrigado!

What’s your name?!

Pais, retirem as crianças da sala. Irei dar informações muito chocantes, agora: Bill Gates chama-se na verdade: William Henry Gates III; Jô Soares chama-se na verdade: José Eugênio Soares; Gugu chama-se na verdade: Antônio Augusto Morais Liberato e Xuxa chama-se na verdade: Maria das Graças Meneghel.

Eu não assistiria o Programa do Jô, se o programa se chamasse Programa do José. José é nome de Paraíba, e eu me sentiria desconfortável, a cada vez que desse comercial e aparecesse o nome do programa. Por isso os nomes são muito importantes, para um indivíduo. Por exemplo: Um executivo está com o curriculum pesado de tantos cursos que o qualificam, mas ele chama-se Vaitomar noolho doseucú da silva. Dificilmente, ele será chamado para trabalhar.

Os nomes são tão importantes, que existe até um estudo específico para isso, chama-se Onomástica. E os estudiosos da área, estudam de onde vêm os Silvas, Souzas, da Silva, da Souza, de Silva, de Souza, dá o Silva e dá também o Souza, entre outros. Mas os que os estudiosos dessa área, provavelmente não devem estudar, são nomes como: Safira Azul Esverdeada, Otávio Bundasseca ou até Jacinto Leite Aquino Rego. Pois são nomes, poucos comuns, mas que realmente existem.

Muitos pais na hora de escolherem os nomes dos filhos, opitam em escolher um nome comum, para não trazer constrangimentos futuros ao filho. Existem até sites na internet, que ajudam a escolha do nome. Mas começa a merda, quando os pais opitam em dar um significado ao nome. Exemplo: O pai quer que o filho seja um garanhão quando crescer e poe o nome do filho de BÉLGIO que significa Conquistador. O filho cresce e não consegue pegar ninguém, por causa do nome. A Merda do nome, cresce mais ainda, quando o pai quer apenas mudar um pouco e amaldiçoa o filho com o nome de Um Dois Três de Oliveira Quatro ou Multa de Seis mil e Quinhentos, que é o caso dessa notícia.

Mas serão perdoados no juízo final os que por acaso, estragam a vida do filho com um nome de Mitiko Kudo Endo, pois foi a união do pai que tinha o sobrenome de “Endo” e a mãe “Kudo”. Porém, queimará no mármore do inferno, concerteza, o pai que pos o nome de seus 3 filhos de xerox, Autenticada e Fotocópia.

Eu imagino a vergonha desses indivíduos, na escola, quando o professor resolve chamar os alunos por todos os nomes, na hora da chamada, apenas por diversão…hehe…Se alguém ficou curioso, por nomes bizarros, entre aqui e agradeça pelo nome mais feio que tem no seu nome, não se comparar a nenhum daqueles..hehe…fuis-mes

Esse texto foi escrito pelo filho de Banalêia e Jumbirex, mais conhecido como Bananex.

Ilha das Flores

Bem, eu iria postar apenas amanhã, pois, ainda não preparei nenhum post. Mas estou com esse vídeo aqui em mãos e estou louquinho para compartilhá-lo. Esse vídeo foi premiadíssimo na época, ganhando prêmios internacionais e o caralho. Ele é no estilo do vídeo Dance, monkeys, dance que já postei aqui no blog. Confiram aê:

Ainda nerd essa vez

Olá! Depois de muito, muitíssimo, pra caralho, tempo hibernando, eu, Whisky, retomo minhas atividades neste blog! Nós paramos por um tempo para elaborar algumas mudanças para o blog e, como vocês podem ver, não mudou absolutamente nada! E em comemoração a isso eu vou falar do meu estilo de vida! Sim, uma super matéria sobre….tchan tchan tchan! Nerds! Prepare-se pois você vai descobrir coisas chocantes que você nunca antes sonhara existir neste mundo de fantasia e realidade que é…a…realidade? Bom…Acho que é isso aí… Começando!
Toda a humanidade têm uma relação de amor e ódio com os nerds. Mas…Parando para pensar…O que exatamente são os nerds? Muitas pessoas acham que nerds são caras estudiosos que só tiram notão na escola e que se matam de estudar na faculdade. Bom, a maioria deles faz isso…Mas o termo engloba muito mais que isso.
A primeira descrição levantada pela Wikipédia é que nerd é “um anti-social cujos interesses recaem sobre tecnologia, coleções, RPG, HQ entre outras.” Outros termos que se assemelham a nerd são CDF(o tal nerd que gosta de estudar, embora alguns CDFs não sejam nerds e vice-versa) e os Otakus, que são os nerds fãs de quadrinhos japoneses (aqueles que seu amigo lê de trás pra frente) que geralmente tem pontos de encontro em livrarias, bancas de jornal e elaboram cosplay além de usar termos como “kawaii” e outras coisas japonêsas. No Brasil o termo “Otaku” serve para definir os viciados em anime/mangá que pra mim já são nerds, mas no Japão o termo significa justamente “nerd” em qualquer área.

Por falar em “usar termos”, caso você tenha um amigo que use termos como “noob”, “loser” e “level up” ele é nerd. Caso você use esses termos, não fique constrangido baby. Você vai superar essa revelação. Existem outros métodos de se idendificar um nerd. Como por exemplo verificar se o seu amigo costuma imitar a voz do Darth Vader ou brincar de Jedi fazendo a sonoplastia das armas “woooooon woooon”. Alguns deles também imitam frases de video-games…Sim…Todos já passaram pela fase de falar “Fatality” ou “Haduuu-ken”, mas se essa fase não passou até os dezoito anos…Comece a se preocupar. Nerds também tem o costume de ficar de recuperação em matérias idiotas como Educação Física…

Bom…Se você está com a língua coçando pra chamar alguém de nerd, não precisa conhecê-lo exatamente. Chame qualquer cara com espinhas (eu) ou que use óculos e cabelo grande (eu) que passa o dia inteiro no PC (eu) de nerd e pronto! Melhorou? Ótimo. Agora deixe-me prosseguir.

Nerds estão em todo lugar. Você pode ter um amigo e nem perceber que ele é nerd. Você pode odiar uma pessoa que é nerd. E sabe o que ela vai fazer com você? Descobrir se você tem algum personagem num MMORPG (Esses jogos de nerd que jogam com outras pessoas on-line, você certamente já sacaniou alguém dizendo que Tibia é nome de osso e os bonecos são de lego ou que Mu é jogo de vaca) e depois vão te espancar violentamente no jogo. Isso parece idiota pra você? Pra mim também…Mas os caras ficam se achando o máximo…Então deixa eles alimentarem um pouco o ego deles.

Só que eu recomendo que você não sacaneie nerds. Imagina só…O pessoal sacaniando o Bill Gates na escola (um dos fósseis vivos do Nerd, já que sem ele talvez nem existissem PCs hoje…Ou seja, ele é o pai dos nerds), aí o cara fica puto…Depois ele faz faculdade. Fica milionário e você pensa “Caralho! Aquele nerd filha da puta ficou rico!” e um nerd milionário pode ter sede de vingança! O.O Nossa…Já to ficando com sono…Se eu começar a escrever coisas sem sentido apartir daqui…Ignorem…Ou não. Uhuuuuu Vacas verdes e vermelhas voando com raios laser no espaço sideraaaaaaaal! Hrm..Desculpe. Continuando. E se o nerd da sua escola um dia vira seu chefe? Pois é… Eu ia falar a origem da palavra nerd aqui..Mas acho que ninguém tá interessado em saber né? Bom então finalizarei meu post aqui!

Shazan! E muitas brincadeiras de jedi e Cavaleiros dos Zodiaco para vocês!

Déjà Vu ?!

Acho que todos aqui, adoram filmes, né? Eles nos entretêm, nos divertem, nos passam mensagens, nos iludem, mas acima de tudo, nos ensinam bastante. Eu por exemplo, aprendi muito vendo, Uma babá quase perfeita. Eu não saberia o que fazer, caso visse alguém se engasgando e aprendi assistindo o filme. Por menor que seja a informação, é válida após um filme, exemplo: Matrix. Eu assisti, para ver ação, acabou que aprendi bagarai. Adorei a história, de questionarmos a nossa concepção do que é real. Na época eu até tinha achado o diretor, um gênio. Depois que fui descobrir, que aquilo era ação misturado com uma obra filosófica de Platão, O Mito da Caverna. Mesma merda que Dan Brown, fez com o Código Da Vinci, misturando a História com histórinha

Outra coisa que aprendi no Matrix, foi uma palavrinha esquisita, Déjà Vu. No filme é mostrado como um erro no sistema, coisa e tal. Mas isso existe de verdade, e não tem nada a ver, com erro de sistema, não. Só se for o sistema cerebral(hou hou hou).

Déjà Vu (Sim, é cheio de acento assim mesmo), significa “Já visto” em francês. É aquela sensação estranha, que muitas pessoas têm, de já ter vivido, algo que nunca viveu. Como entrar em um museu da china, sem nunca ter pisado na Europa Ásia antes, e sentir que já esteve lá. Muitos conseguem detalhar, perfeitamente o local, sem nunca ter imaginado que existia. É Assustador ter essa sensação. Comigo já aconteceram, poucas vezes, mas o bastante para me fazer, estudar sobre o assunto e postar no blog. E o pior que isso é comum, entre os seres-humanos. A ciência explica como um atraso nos fatores neuroquímicos do cérebro(Não faço a miníma idéia do que é isso), e muitas outras ceitas, religiões, crendices e teorias, explicam de maneiras diferentes. Por exemplo os evangélicos: Devem explicar, que é coisa do Diabo.

Mas eu que tento não acreditar em nada, mas acabo acreditando, com medo. Tento não acreditar em nenhuma dessas teorias e abraçar o que a ciência diz. Tentava, para dizer melhor. Outro dia tive um Déjà Vu na escola, que eu me borrei todo de medo. Foi aí que mudei minha concepção cética, sobre previsão de futuro. Nada a ver, uma coisa com a outra, né?. Tem sim!Analizem minha teoria. Se conseguimos, ter pequenas recordações de coisas que nunca vivemos, os déjà vus. Deve haver alguém no mundo que os tenham, um pouco mais fortes, concordam? Será que alguém, que tenha déjà vus, muito fortes e constantemente, não consiga prever o futuro por eles?…Não sei, eu não acredito na Mãe Diná, mas têm um cara aí, que é sinistro, Jucelino da Luz. Ele é um professor paranaense, que anda acertando a porra toda, olhem o que ele já acertou:

- WTC – 11/09/2001
- ATENTADO EM MADRI – 11/03/2004
- TSUNAMI – 26/12/2004
- TERREMOTO NO JAPÃO – KOBE / 1995
- MORTE DO EMBAIXADOR DO BRASIL NO IRAQUE, SERGIO VIEIRA DE MELO – 2003 – MORTE DO PAPA JOÃO PAULO II – 2005
- ENTRE MUITOS OUTROS, COMO: MORTE DO CANTOR LEANDRO (LEANDRO & LEONARDO), CLAUDINHO (CLAUDINHO & BUCHECHA), JOÃO PAULO (JOÃO PAULO & DANIEL), MAMONAS, entre muitas outras…

Ele registra suas premonições no cartório, e depois que a merda acontece, ele esfrega na cara de todo mundo. Vou começar a acreditar nele, fielmente, se a Itália ganhar esta copa. Ele previu isso, bem antes da Copa, enquanto todos apostavam no Brasil ou Argentina. Olhem o que ele previu para este Mês de Julho:

JULHO-2006:

A) SELEÇÃO BRASILEIRA NÃO SERÁ VENCEDORA NO CAMPEO NATO MUNDIAL DE FUTEBOL; NA POSSIBILIDADE DA ITÁLIA VENCER O CAMPEONATO MUNDIAL.
B) FURACÃO FORMA-SE NO GOLFO DO MÉXICO E PODERÁ ATINGIR EUA.
C) GRANDES CONFLITOS DE SEM-TERRA, MARCARÁ UMA SÉRIE DE VIOLÊNCIA NO BRASIL.
D) MUDANÇAS CLIMÁTICAS, CAUSARÃO GRANDES PROBLEMAS RESPIRATÓRIOS EM ALGUMAS LOCALIDADES DO BRASIL.
E) CHUVAS FORTES NA PHILIPINAS CAUSARÃO TERROR NAQUELE PAÍS E NA INDONÉSIA E CHINA, MAIS FOCOS DA GRIPE AVIÁRIA.

Se ele conseguir acertar, pelo menos 3 dessas aí de cima, eu postarei o que ele previu para mês que vêm. Vamos acompanhar essas previsões. Domingo, pode ser que ele acerte uma…hehe…vlw…fuis-mes

Está na hora de voltar, né?

Bem, estamos voltando e fingiremos que nada aconteceu, que postamos durante uma semana e 5 dias e que está tudo certo. Explicações, apenas para os mais íntimos. O que importa é que estamos voltando à carga horária e com algumas novidades. E não nos recriminem, pois não é apenas o C.B. que depois de um longo chochilo, volta à ação com disposição(rimou), olhem outros exemplos:

Mulher acorda após suicídio do Marido – “Desesperado porque sua mulher estava em coma há mais de três meses, um italiano de 71 anos se suicidou na localidade de Pádua. Pouco depois, a mulher de 67 anos despertou.” – Já pensou o cara tenta se suicidar, erra e fica em coma?…A mulher iria acordar, vê-lo em coma e essa notícia viraria filme.

Britânica sofre infarto e acorda com sotaque jamaicano – “A britânica Lynda Walker, 60 anos, acordou depois de um infarto falando com um sotaque jamaicano. Lynda sofre de uma doença chamada de síndrome do sotaque estrangeiro, de acordo com o jornal britânico Times Online.”- Viu aí, pra quê fazer 4 anos de curso, apenas para aprender uma lingua estrangeira?…Entra nesse site, que derrepente você aprende a falar chinês.

Mulher morta, acorda para ver a Copa – “Uma alemã de 94 anos declarada morta acordou e perguntou quando a Alemanha jogaria de novo pela Copa do Mundo.“- Se fosse Brasileira, iria desejar morrer de verdade, como toda a nação, após o último “jogo” do Brasil na Copa.

Foi mal o sumiço pessoal, mas estamos de volta, para a felicidade de todos…hehe…vlw…fuis-mes