25 utilidades para se fazer em um elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: “Ei, é minha!”
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8)Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: ” Você sentiu isso?”
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: “NINGUÉM É DE NINGUÉM…!! e apague as luzes”,
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e escute as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Este é o meu espaço”

Nota - Sem comentários…
(Furtado do Haznos)

Papéis de parede do C.B.

Sua área de trabalho nunca mais será a mesma, chegaram os papéis de parede do C.B. ! (aplausos). Sim, o mascote banana entediado de tirar fotos diariamente, transferir emails e ficar parado lá no topo do blog, resolveu virar designer. Danado! Mas essa história de papéis de parede no blog, não é nova. Eles sempre ficaram lá no final do menu ali da direita, quietinhos, esperando um desktop que os acolhessem.

E eu não pretendia criar um post anunciando-os, pois até o momento tinham apenas quatro feiosos e eu sempre pensei que ninguém parava para olhá-los. Mas a vida é uma caixinha de surpresas e me chega pelo email do blog outro dia, mais um papel de parede para entrar na coleção. Tratava-se de um presente do blog Brisa Mental, diretamente pro C.B.. Ficou maneiro bagarai, vejam aí:

Acho que é uma banana com um chiclete mastigado na cabeça, não sei. Reza a lenda que é uma banana e um cérebro na ponta. Mas tirem suas próprias conclusões. Quem quiser alguma montagem ou papel de parede, pode encomendar aí pelo email: gleidson.barros@gmail.com. O cara é um designer fera e o melhor de tudo, é solidário.

E eu que fiquei animado com o presente, criei mais uns papéis de parede pro blog. Vejam aê os novos e os antigos. Estão em ordem de idade:

E se você é designer solidário ou um vagabundo com conhecimentos no photoshop e quer contribuir com mais um papel de parede pro blog, não se acanhe, mande sua montagem para o cerebrodebanana@bol.com.br. O C.B. agradece, faz propaganda de seu trabalho e ainda usa no desktop qualquer porcaria que você mandar. Bote fé.

Fuis-mes

Criatividade, ganso e Picasso

No jantar de uma grande festa, a empregada entra carregando o ganso assado em uma travessa. Até que ela tropeça e vai ao chão, com ganso e tudo. A anfitriã tem que pensar rápido. Que opções ela tem para servir os convidados? Se for nisso que ela está enfocando, ela pode pensar em várias opções: pedir comida fora, frios, omeletes e assim por diante. Mas esta anfitriã em particular está enfocando um conjunto diferente de alternativas: ela quer um jeito de “salvar o ganso”. Então ela diz para a empregada: …???

E aí, o que você acha que a anfitriã deveria dizer para salvar a festa e o ganso? Ou o que você diria no lugar dela?!…Bem, isso requer criatividade. E uma criatividade treinada à responder na pressão, com poucos segundos para usá-la. Garanto que poucos nessa situação conseguiriam se sair bem, muitos pediriam pizza e outros até cancelariam a festa. E é por isso que acho, que devemos treinar nossa criatividade. Existem milhões de maneiras de resolver um problema, não apenas as maneiras óbvias.

E pensando nisso, o Cérebro de Banana resolveu estimular os leitores do blog à criarem e usarem suas criatividades. Pois a internet tem várias coisas interessantes para os criativos, o blog é uma delas, embora também tenha uma porrada de coisa inútil e sem nexo. Mas é pensando nessas coisas produtivas, que o post de hoje se baseou e firmou essa besteirada toda escrita. Quer sentir-se útil e soltar a franga sua criatividade? Então se liga nos links abaixo:

http://www.stripgenerator.com/ – Crie historinhas em quadrinho, balões de fala e essa porra toda de HQS, sem precisar desenhar nada. Se você fizer um quadrinho maneiro, deixa nos comentários o link do quadrinho para nós vermos.

http://www.mrpicassohead.com/ – Pinte que nem o Picasso, sem precisar desenhar nada e pintar porcaria nenhuma, também. Só arrastar, alterar e usar a imaginação. (Observação importante: Nunca confunda uma grande obra do mestre Picasso, com a grande pica de aço do mestre de obras.)

http://artpad.art.com/artpad/painter/ – Desenhe o que lhe der na telha, com uma curta, porém precisa opção de ferramentas. E não vá pensando que não dá pra desenhar nada nisso, se liga nesse Van Gogh feito por lá. E sigam o mesmo esquema do link de quadrinhos, quem fizer um desenho maneiro, deixa aí nos comentários o link.

Ah, e lembrando da festa e do ganso, a anfitriã salvou a festa dizendo: “Tudo bem, Matilda, jogue esse ganso fora e traga o outro”. Genial!

Fuis-mes

Charlie Chapolin Chaplin

Confere aí um vídeo que é parte do filme Luzes da Cidade, com o genial Charlie Chaplin. Esse vídeo me fez dar gargalhadas de rir em uma dessas madrugadas passadas. Deve ter sido pelo sono, mas de qualquer maneira o vídeo merece um post, pois sou fã do cara e nada tenho dele aqui. Recomendo assisitir o vídeo de madrugada e bêbado de sono:

Fuis-mes

Suicídio Inteligente

Está desiludido amorosamente, sem dinheiro, cometeu um erro irreversível ou está em depressão crítica, por isso quer se suicidar?! Bem, pelo menos saia do padrão e mate-se dignamente. Essa história de cortar os pulsos, tacar-se de um prédio ou estourar os próprios miólos, só prejudica quem irá limpar seus restos mortais. Mate-se de forma inteligente, contribuindo com alguma coisa no mundo:

• Pegue um facão ou uma arma de fogo e suba o morro de uma favela. Tente matar quantos traficantes você puder, antes que te encham a cara de chumbo. Provavelmente você não passa nem do segundo tiro, mas se passar será tratado por muitos como herói. Repita isso até ser morto.
• Repita a idéia de cima, só que trocando os traficantes por políticos e a favela pelo congresso.
• Vire cobaia de algum laboratório importante que desenvolve experimentos com bons fins. Pode ser que um experimento dê errado e você morra, mas lembre-se, você ia fazer isso mesmo.
• Experimente coisas perigosíssimas, que poucos tem coragem de fazer, como: Tomar coca-cola e comer mentos, Entrar vestido de demônio em uma Igreja Evangélica, Andar com dinheiro em São Paulo, Ir para um aeroporto nos Estados Unidos de turbante e mochila, Perguntar sobre o Bambu para uma menina de 7 anos e etc. Você acabará com vários mitos e em breve estará morto, porém com a imagem de corajoso.
• Proteste contra algo errado de forma absurda: Ateie fogo em si próprio em forma de protesto contra as queimadas nas florestas; Arranque partes de seu corpo e envie para a Angola, protestando contra a fome e etc. Faça isso com a TV por perto, um programa sensacionalista dificilmente dispensará o fato.

Idéias absurdas e idiotas?! Não, comparada a essa história de suicídio as idéias do post são até geniais.

(Foto: Bunnies Suicide )

Fuis-mes

Profissionais da Latinha

Sabe aquelas coisas que só fazemos uma vez na vida, como tacar um chapéu no chão e ele voltar pra cabeça, tacar algo no chão e ele parar em pézinho ou conseguir acertar uma latinha no lixo de uma longa distância, certinho? Então, essas coisas só acontecem uma vez na vida e sempre quando ninguém está olhando, é fato. Você pode tentar repetir quantas vezes quiser e só conseguirá fazer igual lá no 57º tentativa, mais ou menos.

Mas um grupo de desocupados franceses, resolveu mostrar que essas cagadas podem se tornar constantes, treinando pra cacete e editando bem um vídeo. Assim eles lançaram o Can’s Professional, que resume-se em tacar latinhas no lixo com estilo. E o pior que isso empolga e dá vontade de fazer igual, confere aí:
Can’s Professional 2

Can’s Professional 1
Tomara que isso vire moda, com os variados tipos de lixo aqui no Brasil. Pois com latinha aqui no país, não dá pra brincar. O Brasil é o maior reciclador de latinhas do mundo, reciclando 89% de todas as suas latas de alumínio. Você taca a latinha pro alto, vem um catador e pega no ar. Deixemos a latinha para os catadores de latinha, então. Vamos fazer esse esporte com papeizinhos que nos entregam na rua. Que tal? A cada 5 centímetros de rua, tem um entregador de papelzinho mesmo.

Fuis-mes

Bananada – Karina Bacchi

Você é barrigudo, baixinho e bigodudo, Tipo o Mario do Super Nintendo? Então pode ser que você tenha chance com a Bananada de hoje, Karina Bacchi. Sim, a “namorada” do baixinho da kaiser, posou para a Revista Vip desse mês, meio que para prepará-lo para dezembro, onde ela será a capa da Playboy. Reza a lenda, que não é difícil namorá-la, apenas é preciso negociar bem com seu empresário. Então é isso, bananada gata e ao seu alcance:

Revista Vip de Novembro – Karina Bacchi





É, esta última não é a Karina Bacchi, eu sei. Mas vai falar que a Grazi do BBB não é igualzinha a ela? São iguais até no gosto por namorados feios.

Fuis-mes

Mal Temática

Há um tempo atrás, fiz um post falando sobre matemática aqui no blog, onde pus criticas ao ensino da matemática e algumas coisas do tipo. Equivoquei-me com o título e outras coisas, e isso foi motivo o bastante, para virem criticar minha tese. Os Nerds críticos, foram três: Marcelino Junior, do Neo Computing, Zyënth, do Zyënth e entra na lista o Felipe, do Ignorância é Fogo, também. Dedico este post, a esse três amigos blogueiros e nerds chatos…hehe…Vamos ver se consigo passar o que penso, direitinho dessa vez. Pois hoje dei uma formulada melhor na minha opinião e pus os complementos que tinha prometido. Conferiram aí e se acharem algo errado, podem criticar a vontade que retrucarei nos comentários, caso eu concorde ou não. Resumo do que eu disse:

Quanto é 2 (dois) + 1 (um) ? … Se você respondeu 3 (três), você pode estar, tanto certo quanto errado. Pois a pergunta não diz o que está sendo somado. E se o que estivesse sendo somado, fosse gotas d’água, duas labaredas de fogo ou duas nuvens? O resultado seria apenas uma gota d’água, apenas uma labareda de fogo ou apenas uma nuvem, só que maiores. Ou seja, 2 + 1 = 1.

Por isso, esta história de apresentar apenas os números em um exercício de matemática é errada. Pois além de não deixar a pessoa raciocinar, limita a pessoa a fazer o que a calculadora já faz. A calculadora apenas vê números e os calcula, e nós pegamos o resultado e usamos no que quisermos. Ninguém treina pessoas a fazerem fogo com pedras, pois já inventaram o fósforo. Que tal estimularmos pessoas a pensar, além de apenas estimularmos a calcular. Pois a calculadora já foi inventada, mas o cérebro para ela ainda não.

Para reforçar o que digo, vou usar como exemplo a história que Sir Ernest Rutherford, físico inglês, fundador da física nuclear e ganhador do Prêmio Nobel de Química em 1908, contava:
“Faz algum tempo, recebi um telefonema de um amigo que estava a ponto de dar um zero a um estudante pela resposta que tinha dado num problema de física, pese que este afirmava com rotundidade que sua resposta era absolutamente acertada. Professores e estudantes lembraram pedir a opinião de alguém imparcial e fui eleito.

Li a pergunta do exame que dizia: “Demonstre como é possível determinar a altura de um edifício com a ajuda de um barômetro”. O estudante tinha respondido:

- “Leve o barômetro ao terraço do edifício e amarra-lhe uma corda muito longa. Solte-o até a base do edifício, marque e meça. O tamanho da corda será o do edifício”.

Realmente, o estudante tinha proposto um sério problema com a resolução do exercício, porque tinha respondido à pergunta correta e completamente. Por outro lado, se se lhe concedia a máxima pontuação, poderia alterar a média de seu ano de estudos, obter uma nota mais alta e assim certificar seu alto nível em física; mas a resposta não confirmava que o estudante tivesse esse nível.

Sugeri que se desse ao aluno outra oportunidade. Concedi-lhe seis minutos para que me respondesse a mesma pergunta mas desta vez com a advertência de que na resposta devia demonstrar seus conhecimentos de física.

Tinham passado cinco minutos e o estudante não tinha escrito nada. Perguntei-lhe se desejava espairecer, mas me contestou dizendo que teria muitas respostas ao problema. Sua dificuldade era escolher a melhor de todas. Desculpei-me por interromper-lhe e pedi que continuasse.

No minuto que restava escreveu a seguinte resposta:
- “Pegue o barômetro e lança-o ao solo do terraço do edifício, calcule o tempo da queda com um cronômetro. Depois aplique a formula da altura = (0,5*h*T²). Assim obtemos a altura do edifício.”
Neste ponto perguntei a meu amigo se o estudante podia retirar-se. Deu-lhe a nota mas alta.

Logo depois, reencontrei-me com o estudante e pedi que me contasse suas outras respostas à pergunta.
- “Bom…”- respondeu -”…há muitas maneiras. Por exemplo, pegue o barômetro num dia ensolarado e meça a altura do barômetro e a longitude de sua sombra. Se medimos a seguir a longitude da sombra do edifício e aplicamos uma simples proporção, obteremos também a altura do edifício.”

Perfeito, disse-lhe, e de outra maneira? E ele prontamente:
- “Este é um procedimento muito básico para medir a altura de um prédio, mas também serve. Neste método, pegue o barômetro e fique posicionado nas escadas do edifício no térreo. Então vá subindo as escadas enquanto marca a altura do barômetro e conte o número de marcas até o terraço. Multiplique, ao final, a altura do barômetro pelo numero de marcas e terá a altura. Este é um método muito simples e direto.”
E continuando :
- “No entanto, se o que quer é um procedimento mas sofisticado, pode amarrar o barômetro a uma corda e movê-lo como se fosse um pêndulo. Se calculamos que quando o barômetro esta à altura do terraço a gravidade é zero e se temos em conta a medida da aceleração da gravidade ao descer o barômetro em trajetória circular ao passar pela perpendicular do edifício, da diferença destes valores, e aplicando uma singela formula trigonométrica, poderíamos calcular, sem dúvida, a altura do edifício. Mas enfim … existem muitas outras. Provavelmente, a melhor seja pegar o barômetro e bater na porta do apartamento do zelador e quando ele abrir dizer: Oh Severino, tenho aqui este barômetro muito legal e bonito. Se você me dizer a altura exata do prédio, dou-lhe de presente.”

Neste momento da conversa, perguntei-lhe se não conhecia a resposta convencional do problema(a diferença de pressão marcada pelo barômetro em dois lugares diferentes nos permite saber a diferença de altura entre estes mesmos dois pontos).
- “Evidente que sim, mas durante meus estudos, os professores sempre me incitaram a pensar.”

O estudante se chamava Niëls Bohr, prêmio Nobel de física em 1922, mas conhecido por ser o primeiro a propor o modelo do átomo como conhecemos hoje em dia, com prótons, neutrons e elétrons nas camadas. Foi fundamentalmente um inovador da teoria quântica.
Á margem da veracidade do divertido e curioso personagem, o essencial da história é que haviam lhe ENSINADO A PENSAR.“

Fuis-mes

Imagem do dia

Já viram? Lancei um novo quadrinho no menu aqui do blog, o Imagem do dia. Todo dia que você chegar aqui, terá uma imagem engraçada, curiosa, surpreendente, bonita ou qualquer coisa desse tipo, lá no cantinho direito do menu. Confira também a descrição da foto, deixando o mouse encima em cima da imagem. Não garanto sempre ter um post novo, mas a imagem eu garanto sempre estar lá, pelo menos. Já que tem blogs que vivem só disso, o cérebro de banana mostra eficiência e mantêm um blog com imagens diárias e, ainda, posts quase diários. Agora deixa de preguiça e comenta nessa merda!

Fuis-mes

Vídeo: João Gordo X Dado Dollabela

(Clique na imagem para ver o vídeo)
“Depois de anos no exílio, o vídeo que registrou a briga entre João Gordo e Dado Dolabella chegou ao Youtube. O fato ocorreu há praticamente 3 anos atrás, mais precisamente no dia 25 de novembro de 2003. O programa Gordo a Go-Go iria ao ar no dia 4 de dezembro daquele ano.

O empresário do ator, alega que Dado ao saber das perguntas capciosas que lhe seriam feitas, fora ao programa “preparado”, ao chegar à mesa cenográfica, retirou de sua pasta objetos como uma luva de boxe e uma machadinha. João Gordo irritou-se, pegou um dos objetos e bateu na mesa, Dado Dolabella fez o mesmo.

Os dois trocaram insultos. Dolabella chamou João Gordo de traidor do movimento punk, o que irritou profundamente o apresentador. Gordo, por sua vez, chamou Dado de “filhinho de papai”, o que o magoou, pois seu pai, o ator Carlos Dolabella, havia morrido àquela mesma época.“
(Fonte: Parceiro Tarja Preta.)

Nota - Hoje eu nem ia postar nada, mas depois que vi o vídeo me senti obrigado à postar. Esse Youtube é realmente santo, né? Sobre o vídeo, não há dúvidas que o Dollabela foi pra entrevista só pra brigar e ainda conseguiu pegar o Gordo desprevenido. Faltou porrada, machadada e vidraçada, mas fora isso o vídeo ficou foda. Mas e se não tivesse seguranças e a porradaria comesse solta, quem vocês acham que ganharia? Respondam nos comentários.

Fuis-mes

Simpsons, O filme

Lançaram na internet, hoje, o Trailer do filme dos Simpsons e eu não poderia deixar de postá-lo aqui no blog. Sou um fã danado da série animada e, até agora, eu não tinha postado nada sobre a série. Vou iniciar com o Trailer do filme, então começarei bem.

O Trailer, que eu achei meio fraquinho, não fala muito sobre a história do filme e ainda me vêm com uma histórinha, sem graça, de um coelho branco que ocupa metade do trailer, sendo morto pelo Moe. Também acho que apelaram um pouco, zoando o Homer para deixar o Trailer engraçado. Mas isso tudo pouco importa, quando cai a ficha e percebe-se que se trata dos Simpsons e o filme está sendo dirigido pelo David Silverman (Monstros S/A) e no roteiro está o Matt Groening. Ou seja, pouca merda o filme não será. Confere aí o Trailer:

A estréia do filme está marcada para 27 de julho de 2007. Se você gosta da série e quer ter todas as temporadas, toma aí o link: Todas as temporadas dos Simpsons – Download.

Fuis-mes

Aculturação no Natal

É, está acabando o ano. Sabemos disso quando começa as propagandas e especiais de Natal na televisão, ou quando em todo lugar já tem árvores de Natal. Hoje, cheguei em casa e vi a danada lá no cantinho da sala, me avisando que o ano estava acabando. Que deprimente. Mas afinal, de onde vem essa história do Natal estar ligado à esse pinheiro todo papagaiado? Natal é a celebração do nascimento de Jesus, será que Jesus era lenhador?!

Que nada, essa história de árvore de natal, começou na Alemanha no século 16. Os moradores da cidade gostavam de enfeitar pinheiros com papéis coloridos, frutas e doces, próximo ao natal. E o pisca-pisca que vemos hoje nas árvores, antes era feito com velas acesas, representando a purificação e a chama acesa representava Cristo, a luz do mundo. Imagine quantos incêndios devia ocorrer com essa histórinha…Então, a partir do século 19 a árvore de natal chegou na Inglaterra, França, Portugal e o resto da Europa, até chegar nos Estados Unidos. Depois, já no século 20, a tradição veio para a Espanha e toda a América Latina.

O problema é que a tradição espalhou-se impecável, quase sem nenhuma mudança. Se lá eles enfeitavam pinheiros cheios de neve, que tragam neve e pinheiros para enfeitarmos aqui também. E é esse o problema, nós moramos em um país tropical que é raro ter neve e os pinheiros ligados ao natal, não são daqui. Mas isso não é problema, podemos criar neve e árvores sintéticas. Mas porra, o natal aqui no Brasil é comemorado no verão, como é que querem ter neve em pinheiros, no natal?!

Se desde o início, lá no século 20 ainda, quando nos passaram essa tradição, botassemos a árvore de natal de acordo com a nossa cultura, ou seja, se botassemos a árvore de natal com a cara do Brasil, a árvore de natal seria assim:

Fuis-mes

Sexo Animal

Porque quando bate o cio, não tem quem segure…

Fuis-mes

Scare Tactics

Scare Tactics é um programa de pegadinhas, sem noção, que te põe dentro de um filme de terror ou de ficção científica. Se você já se caga de medo apenas assistindo a um filme de terror, imagine como você ficaria dentro dele. Cansados de imaginar, os criadores do programa resolveram testar lançando-o com essa proposta.

É sempre um teatrinho danado, só para fazer uma simples pegadinha, muitas vezes que a própria vítima da pegadinha nem compreende de tão cagada que está, mas o resultado é sempre ótimo e hilário. Claro, só pra quem assiste. Confere aí alguns vídeos, pois mesmo sendo sem noção e um pouco antigo, não deixa de ser engraçado:

BioHazard – Esse é um clássico do programa, o desespero do rapaz é único.
Pé Grande – Quero ver quem questiona se o pé grande existe ou não, na hora do medo.
Maníaco Assustador – O cara ficou tranquilo até de mais, para a pegadinha. Se fosse eu tampava o cara na porrada e só parava de bater no mês seguinte.
Meteoro – Esse é mais teatrinho do que susto mesmo, mas que o cara se cagou, isso foi.
Vampiro – Esse é muito bem feito, acho que até o Padre Quevedo acreditaria em vampiro nesse aí.
Freezer – Nesse aqui, acho que eles peidaram pra continuar. O cara já tava ficando amarelo.
Barbeiro – Esse foi só sentir um medinho que já chora.
Shape Shifter – As caretas que esse JaponXicano faz, são foda.
Assassino do Irmão – A melhor cena do vídeo é quando o cara volta cheio de sangue..hauhua..ótimo!
Rato Humano – parte 1 e parte 2 – Só o anão já me colocaria medo nesse laboratório, vestido de rato então…Acho que eu desmunhecava que nem o cara do vídeo.

(Bob Esponja assustado após assistir os vídeos)

Fuis-mes

Por que o número 7 é riscado?

Alguém já se questionou sobre o motivo do risquinho no número 7? Na Academia Brasileira de Letras o número 7 é assim, como está aí no seu teclado, sem porcaria de risquinho nenhum. Mas de qualquer maneira, a maioria das pessoas põem o risquinho no número 7 quando escrevem. Mas por quê?!…Poucos sabem, por isso, mobilizado, o C.B. contratou a equipe de 15 detetives anões bêbados vestidos de cenoura e 1 nerd paraíba aleijado, para desvendar este mistério que atormenta qualquer cabeça pensante. Depois do último mistério desvendado pela equipe, sobre o motivo de São Longuinho pedir 3 pulinhos, os 15 anões e o nerd aleijado foram em busca dessa resposta.

A equipe conseguiu chegar em 3 conclusões, mas não chegou em nenhuma resposta concreta:

1ª Conclusão – Dependendo da caligrafia o número 1 pode ficar parecendo com o número 7, os dois são um risco vertical e são diferenciados apenas pelo tamanho do risco de suas cabeças. Talvez o risco no meio do sete, tenha sido inventado por alguém que constantemente confundia os outros com isso, então resolveu por um risco no número sete para diferenciá-lo do um. Esse tal cara poderia ser um professor, repassando naturalmente o risco.

2ª Conclusão – Chuck Norris não gosta do número 7.

3ª Conclusão – Tudo pode ter começado a muito tempo, quando Moisés estava no Monte Horebe e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Moisés passou os dez mandamentos para os Israelitas, um por um e quando chegou no 7º mandamento (“Não desejarás a mulher do próximo.”) o pessoal começou a gritar:
- Risca, Risca…Risca o sete!

Fuis-mes

Banana News

No corredor do hospital, paciente pede ajuda pelo Telefone – Hoje eu li esta notícia na internet e ela me lembrou de uma piada…Não tem como não postar:

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…
Qual e o nome do paciente?
Chama-se Celso e está no quarto 302.
Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou…

Fuis-mes