Brigas de Mulheres

A um tempo atrás fiz um post-lista sobre vídeos de porrada, alguém lembra? É, o post não teve muitos comentários, mas sei que muitos gostaram. Pude acompanhar que muitos viram os vídeos e que a listinha foi até comentada blogs afora. Tá, mas o que realmente importa é que lá prometi criar mais uma listinha daquela, só com vídeos de briga de mulheres, na próxima. E para não deixar a promessa passar dispercebida, cumpro-a da pior maneira possível: Com um vídeo feito por mim, só com brigas de mulheres. Vamos lá, é bem melhor que um post cheio de links, não? O vídeo ficou até engraçado, mas muito mal feito como sempre. Assistam até o final e não liguem para o mouse passando no meio da tela, pois esse é o charme do vídeo:
E um dia eu aprendo a fazer vídeos direito. Um dia…

Fuis-mes

Hic Hic

O que é o que é? Um espasmo repentino e involuntário do diafragma; Inofensivo, porém chato; Desaparece em alguns minutos na maioria das vezes, caso não seja crônico; Pode dar tanto em um bebê no útero quanto em um velho quase na cova; E é tão chato quanto assistir a missa no domingo de manhã? Não, não é o BBB 7. Acertou quem olhou para o título ou para a imagem e disse: Sô.. Hic ..Lu.. Hic ..Soluço!

Poucos sabem o motivo de tê-lo, mas todos sabem várias maneiras de fazer pará-lo. Mesmo que sejam sem fundamentos algum, as milhões de crendices empíricas sobrevivem e espalham-se como um peido bem dado dentro de um elevador. E entre elas estão: Chupar limão, Prender a respiração, fazer figa, comer açucar com pão ou gelo moído (?) e a pior e mais conhecida delas, dar um susto no solucento. Essas manobras caseiras só sobrevivem por serem inócuas, tirando apenas o susto que pode ser bem prejudicial à um cardíaco.

Mas afinal, por que temos essa porra? As causas são diversas, e entre elas entra a indigestão e a ingestão rápida de alimentos. Porque ao comermos ou bebermos rápido, engolimos ar junto com o alimento e ele sem ter muitas opções por onde sair, sai em forma de soluço. Quem nunca bebeu alguma coisa bem rápida e ficou com soluços depois?
Que seja, mas poucos conhecem mais sobre soluços do que Jack O’Leary, que soluçou durante 8 anos e 18 dias (entre junho de 1948 à julho de 1956), recebendo mais de 60.000 sugestões de cura. Calcula-se que Jack deve ter feito “hic” mais ou menos 160.000.000 de vezes. E isso fez com que Jack perdesse mais de 29 quilos, pois é difícil pra cacete comer e soluçar ao mesmo tempo. E embora o caso de Jack impressione, saiba que o livro dos recordes menciona um soluço que durou 57 anos! Pu.. Hic ..Ta.. Hic ..Que.. Hic ..Par… Hic ..Pariu!

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Post Relacionado:
Fiu Fiu

Para as Leitoras

Esse post eu dedico a todas as leitoras do blog, comentadoras ou não. Fui cobrado no último post a dedicar mais matérias a elas, e não apenas ao público barbado. E peço sinceras desculpas à vocês meninas, se passei essa impressão de que o blog é apenas para os cuecas. Tirando o Bananadas, o resto do blog é para todo mundo. Mas de qualquer maneira, tá aqui o post para as leitoras falarem “Ahhhhhhhhhh, que fofinho!“:

Continuar vendo fotinhos bonitinhas

(Clique em See Next para ver mais fotinhos)

Fuis-mes

CamStudio

Pronto, já está quase acabando as reformas no blog. Ontem, além do adicionamento de novos quadros, adicionei também os marcadores de cada post para tacá-los em categorias. Tive que ir de post em post para adicioná-los. E apesar do trabalho, o resultado ficou legal, até. Agora é só ir ali no cantinho () e selecionar a categoria que você quer ver, sem compromisso com as outras. E não reparem muito porque fiz isso de madruga, tacando alguns textos na primeira categoria que eu vi. Falando nelas, alguém sugestiona alguma categoria? Por favor, ponham nos comentários xingamentos.

Sem enrolações, vamos ao assunto do post…

Sabem aqueles vídeos que vocês vêem por aí no estilo Compilation, onde tem várias cenas de vários vídeos? Então, você pode fazer um também sem muito esforço e sem muitos conhecimentos na edição de vídeos. Ou então simplismente pegar um vídeo do Youtube, por exemplo, sem precisar baixá-lo e ainda cortando as partes que você não gosta. Como? Simples meu véio, baixe o programa abaixo e seja feliz:
Eu o baixei hoje e já posto no blog como dica. O programa é simples, pequeno (9.2mb) e preciso. Serve para capturar toda sua tela ou apenas um vídeo, como é bom usá-lo. Uma espécie de Print Screen em movimento, onde você pode selecionar o que quer pegar, dando pause e mudando de posição. Mais ou menos assim dá para usá-lo. E foi assim que eu o usei, pegando os primeiros vídeos que eu via na frente, pra fazer esse exemplo aí de baixo. Para baixar o programa, clique aqui ou lá na imagem. Confira o que eu fiz correndo, só para usar como exemplo:

É, eu sei que ficou um lixo, mas foi só para testar o programa mesmo. Eu juro. As legendas e a música eu pus pelo Movie Maker, que vocês provavelmente devem ter em seus computadores. Caso não tenham, cliquem aqui e baixem a segunda versão.

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Novos quadros na programação

Bem pessoal, anuncio novos quadros na programação do Blog. (Aêêêê!) Sim, podem delirar de alegria que vem muitas novidades por aí. E a primeira delas é que talvez entre mais um postador no blog. O assédio está muito alto e não estou dando conta do recado sozinho. Com mais um postador eu divido o assédio: Feminino para mim e masculino para o estagiário, e assim todos se divertem.

Mas em relação aos quadros, decidi adicionar mais dois à programação cebristíca banenêstica. Vamos a eles para vocês conhecerem melhor:

Duas faces da mesma moeda – Esse quadro já foi um post aqui do blog e tudo (confira), mas como um bom Pokémon, ele evolui e vira quadro. Em tudo eu vejo dois lados e duas maneiras, por isso acho interessante transformar isso em quadro. Um exemplo desse quadro:

Bill Gates, um dos caras mais ricos do mundo e comedor das mais gostosas mercenárias do planeta?

ou

Bill Gates, um nerd sortudo que corre como uma bichinha?

As mil e uma palavras de uma imagem – No fundo de algumas fotos engraçadas há coisas mais engraçadas do que as que estão focalizadas, de vez em quando. E é normal ninguém as reparar. Mas eu reparo e ainda comento. E já que uma imagem vale mais que mil palavras, eu comento mil e uma. Veja um exemplo desse quadro:

Para iniciar o quadro, nada melhor que esse monstro. Reparem na barriga, que coisa linda. Sem falar na piastra em apenas uma mecha e a maquiagem de choro sangrento no olho direito. Analizando tudo e vendo a camisa escrita de canetinha “Slipknot”, vemos que é gótica. Vai ao cemitério, come vela, adora o diabo e por coincidência, até parece com ele.
(Obs: Eu perdi a imagem que eu estrearia este quadro, por isso o primeiro exemplo ficou um pouco estranho e fugiu um pouco do que será o quadro. Não reparem.)

Mais ou menos assim serão os novos quadros, para a felicidade de todos. Não são nenhum Monet ou nenhum Da Vinci, mas são belos quadros, não?

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Crazy Dogs

Os melhores amigos do homem. Malucos, engraçados e retardados. Resumindo: Quase humanos.

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Vida longa ao Top Less!

O homem pode andar na rua sem camisa à vontade e a mulher não. Tudo isso por que as mulheres tem seios e o homem não, correto? Bem, o estranho é que um bom decote ou um biquini de praia mostram grande parte do seio das mulheres e apenas escondem os mamilos delas. Mas afinal, mamilos os homens também tem, para que esse tabu inteiro em torno dos mamilos das mulheres?

Olhem um mamilo. Qualquer mamífero que se preze tem um. E é só uma criança olhar para seu próprio peito que verá um mamilo (Se ela não for cega ou sem mamilos, é claro). Não dá para entender essa histórinha de “Mamilos: Homens sim; Mulheres não” e muito menos concordar com ela. Por isso digo: Mulheres, mostrem seus mamilos! Não há nada de pornográfico nisso, vocês não precisam esconder seus mamilos apenas por um paradigma escroto. Mostrem os peitos! Viva la revolución!

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Frango Robô

“Frango Robô era um frango como outro qualquer, até ter sido atropelado por um carro enquanto atravessava a rua e ressuscitado como robô por um cientista maluco. Agora, ele é obrigado a assistir uma seleção aleatória de programas de televisão como uma forma de tortura…“

Essa é a descrição dessa genial animação em Stop Motion, Frango Robô. Olhando-a a assim até parece uma animação idiota, né? É, e realmente é. Mas até os mais conservadores e sérios telespectadores, não conseguem assistir essa animação sem rir. Suas criticas aos clichês americanos e a cultura pop em geral, misturam-se com bastantes flashs sem nexo e a imaginação de adolescentes drogados. E isso tudo misturado dá em uma das animações mais engraçadas que eu já vi.

A série é exibida toda às sextas-feiras e domingos, às 23:30, no Cartoon Network. Só que o santo Youtube, não nos faz esperar até lá:

Fango Robô – Episódio 1 (Download :Rapidshare)

Episódio 2 – (Download :Rapidshare)
Episódio 3 – (Download :Rapidshare)
Episódio 4 – (Download :Rapidshare)
Episódio 5 – (Download :Rapidshare)
Episódio 6 – (Download :Rapidshare)
Episódio 7 – (Download :Rapidshare)
Episódio 8 – (Download :Rapidshare)
Episódio 9 – (Download :Rapidshare)
Episódio 10 – (Download :Rapidshare)
Episódio 11 (Legendado)
Episódio 12 (Legendado)

Bônus
Papéis de Parede (1024 x 768)

Fuis-mes

Alguém aí tem um ventilador?

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Curso de pastor do C.B.

Sabem, hoje achei um link que me deixou um pouco irritado:
http://www.cursodepastor.com.br/
É, vejo que a concorrência está aí e eu não posso ficar para trás. Por isso ressucito um antigo e polêmico post do blog, da época em que o contador aumentava um número por dia, e posto por pura camaradagem a chave de sua riqueza: O curso gratuito do C.B. de como virar pastor:

Seja rico, seja um pastor!

Você anda sem dinheiro, quer largar dessa vida e ter uma vida luxuosa?! Você entrou no lugar certo! A equipe do C.B. irá lhe mostrar como atuar na profissão que mais dá dinheiro no momento: a profissão de Pastor (não é pastor de ovelhas, e sim de fiéis).

Trata-se de um curso sério, com palestras do Bispo Edir Macedo, que já fez o curso e aprova o conteúdo. O curso também pode ser feito por correspondência e não tem restrições à tamanho, nem idade. Veja o caso desta menininha, que fez o nosso curso e hoje já tem sua própria igreja. Agora acompanhe os passos abaixo para você tornar-se um pastor, também:

Arrume um local para abrir uma igreja РṆo importa aonde. Pode ser no terra̤o de sua casa, na sua cal̤ada, dentro da garagem, dentro do banheiro, em um bueiro aberto na rua ou qualquer outro local que d̻ para por meia-d̼zia de cadeiras e uma caixa de som ligada ao microfone (para voc̻ gritar bastante). E arrume um nome legal para a sua igreja tamb̩m. Este link talvez lhe ajude.

Arranje um terno e uma bíblia – Recomendamos que você veja se seu pai ou seu avô não tem algum sobrando ou que não use mais. Não precisa ser exatamente do seu tamanho, se a manga passar do cotovelo e ficar antes de suas unhas, está um tamanho ideal.

E a bíblia não precisa ser muito detalhada, também. Se for quadrada e preta está ótima. Mas precisa ser grande o bastante para ser notada à quilometros de baixo do seu braço. Bíblia-chaveirinho não vale.

Consiga Fiéis – Agora que você tem uma igreja, um terno e uma bíblia, precisa de fiéis. Há vários modos de se conseguir fiéis:

1º- Você pode entregar papeizinhos na rua com mensagens de jesus e o endereço de sua igreja. Mas certifique-se que não é dia de eleição, pois você seria mais ignorado do que o normal;
2º- Você pode ir na casa dos outros e dizer mensagens de Jesus com o endereço de sua igreja. Mas cuidado com o horário. De madrugada ou 7 horas da manhã, não é uma boa hora;
3º- Pare os outros na rua e tente convertê-las. Mas cuidado com o modo que você chega, pois pode parecer um assalto. Ir de toca para fazer isso, não é uma boa idéia;
4º- Ponha uma caixa de som na rua e comece a falar o que vir na mente, botando “Aleluia” no final da frase. Mas cuidado com o local que irá fazer isso, em frente à um terreiro de macumba, não é uma boa idéia;
5º- Vá para trens lotados e comece a Orar. Mas cuidado, no trem das 6 horas, o pessoal está voltando do trabalho e quer dormir. Gritar no ouvido deles não é uma boa idéia;
6º- Há outras milhões de maneiras para se atrair fiéis, mas muitas delas são apenas mostradas no curso Advanced Plus Evangelion. Que está incluído: lavagem cerebral pela TV, pichação de muro, entre outras coisas;

Faça um bom culto – A melhor maneira de se fazer um bom culto é com o volume da caixa de som no máximo. Assim o pessoal não entende nada e grita “aleluia” com você no final da frase. Um macete muito bom para usar nos cultos é associar tudo de ruim ao capeta e tudo de bom à Jesus. Se alguém cair no chão e ralar o joelho, não há duvida, foi o capeta! e etc. Chame, também, pessoas à frente de todos para darem seus testemunhos. Garanto que elas inventarão algo de útil para fazer bonito na frente de todos (Grite “Aleluia” no final).

E pronto, isso já é o bastante para você pedir o dízimo na ajuda da compra de seu carro novo a obra da igreja. No começo você não receberá muito, apenas uns 7 Salários mínimos por semana, no mínimo. Mas conforme a coisa cresce o dinheiro vai aumentando.

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Caso você tenha achado que esse texto foi ofensivo à religião evangélica, desculpem-me, não foi essa a minha intenção. A minha intenção foi apenas fazer rir do que se é para chorar. Vendo: Isso, isso, isso e como já dito, isso.

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BBtv – Assista TV pelo seu micro agora, inclusive o BBB7

Vejo que a revolução está próxima. Hoje entrei lá no Sedentário e vi um link para esse programa aí de cima, BBtv. É um programa que leva a televisão para o seu computador, totalmente 0800. O programa é leve, seguro, fácil de usar e ainda é bem completo. Tem canais o bastante para causar inveja em muitas Tevês por assinatura, por aí. Sem mencionar que dá para assistir BBB 7, 24 horas por dia, DE GRAÇA.

E eu conheço vários outros sites com a mesma proposta, mas esse é bem completo e um dos melhores que eu já vi, na versão brasileira. Pode baixar que além de bom, o programa é bem leve e seguro. Clique lá na imagem ou aqui, para baixá-lo.

E assim a revolução se aproxima. Em breve a televisão será pelo computador, e as Tevês por assinatura serão baratissímas e banais. E isso é ótimo, pois gratuidade e informações diretas, só nos faz evoluir. E enquanto a internet evolui e o mundo melhora, eu fico aqui vendo a Fani do BBB no chuveirinho. Ô Delícia!

Fuis-mes

Atravesse todos para o outro lado do rio

Fuis-mes

10 Fatos estranhos e comprovados

Você pode não acreditar em muita dessas coisas abaixo, mas todas são comprovadas científicamente. Acredite:

1 РVoc̻ pode hipnotizar galinhas
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.

Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.

2- Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.

3 – Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena(ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.

A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado às vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!

4 – Rir demasiadamente pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).

Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.

5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.

Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.

6 – Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.

A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.

7 – O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.

O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.

8 – É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.

Confira algumas fotos de piercings no terceiro mamilo, clicando aqui.

9 РVoc̻ pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.

Na Wikipédia há uma grande lista de pessoas que morreram no banheiro, entre elas está Elvis Presley, Jim Morrison, Henrique III e outros.

10 – Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.

Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.

Fuis-mes

Para perder tempo

Não tem o que fazer na internet, né? Claro que não, até estou no Cérebro de Banana. Bem, então essa mulher aí em baixo pode te ajudar. Além de feia, ela é uma poliglota que fala mais de 14 línguas, com variados sotaques e tipos de voz. Pode escrever o que quiser, aumentar a caixinha de som, selecionar a língua e perder bastante tempo:

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Morre Scooby-Doo

“O desenhista Iwao Takamoto, que se especializou em criar personagens caninos como Scooby Doo e Mudley, morreu nesta segunda-feira em Los Angeles. O artista tinha 81 anos…”

Continue lendo clicando aqui

Triste ler essa notícia, pois não faz nem um mês que se foi Joseph Barbera, também criador de Scooby. Agora sem os dois criadores, pode-se dizer que morreu o Scooby-Do e outros personagens da autoria dos dois. Pena. Lá se vai metade da infância de muitos marmanjos, por aí.

Tchau Scooby! Ou iscube, sei lá.

Fuis-mes

Resoluções para 2007!

Até que enfim lembraram do C.B. e o chamaram para a brincadeira, também. Essa brincadeira que eu digo é na verdade uma corrente entre os blogs, onde cada blogueiro diz 5 resoluções (promessas) para o ano de 2007 e chama mais 5 blogs para fazer o mesmo. E aos convites de: Platão Aristóteles do Tarja Preta e Teobaldo do Teobaldo HP, entro na roda também e digo minhas resoluções para 2007:

Ler mais livros - Gosto de ler e gosto de livros, mas leio poucos e grande parte pela metade. E isso mudará em 2007!

Dormir menos - Acho que metade de minha vida eu já passei dormindo. E isso mudará em 2007!

Conquistar a blogsfera - É meu primeiro passo para conquistar o mundo. Mas vejo que a blogsfera ainda não é minha. E isso mudará em 2007!

Estudar… - Nem que seja a natureza ou a minha cama, esse ano estudarei. É foda todo ano passar de série raspando. E isso mudará em 2007!

Arrumar uma namorada rica, gostosa e inteligente - Só consigo no máximo uma coisa de cada de vez. E isso mudará em 2007!

Pronto, estão aí as promessas. E promessas como todos sabem, é divida. E divida que é divida eu levo na Filosofia C.B. de dividas: “Devo não pago, nego quando puder.”

E deixando as piadinhas ridículas pra lá, aproveito a melhor hora da brincadeira: A hora de amaldiçoar outros blogs, também. Amaldiço-o os seguintes blogs à criarem também suas resoluções no Resolucionator, então:

- Carvalho do Iftk.

- Tio Punk do Tio Punk, mesmo.

- Danilo do Best da internet.

- nhoCk do Haznos.

- Castrezana do OMEdi.

Lembrando que quem quebra a corrente acaba tendo o blog hackeado por Emos Miguxos, que substituem todas as figuras por gifs animados da Hello Kitty, hein! E é verdade, aconteceu com um amigo de um amigo meu.

Fuis-mes