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    Cérebro de Banana foi um blog que durou de 2006 a 2007 com publicações de humor questionável e variado em sua grade no decorrer desse ano, tendo seu retorno agora, 4 anos depois. Retorno esse marcado por uma nova linha de postagens, layout e categorias de posts, o que podemos entender como um novo blog. Mas o que pouco importa também...

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Curso de pastor do C.B.

Sabem, hoje achei um link que me deixou um pouco irritado:
http://www.cursodepastor.com.br/
É, vejo que a concorrência está aí e eu não posso ficar para trás. Por isso ressucito um antigo e polêmico post do blog, da época em que o contador aumentava um número por dia, e posto por pura camaradagem a chave de sua riqueza: O curso gratuito do C.B. de como virar pastor:

Seja rico, seja um pastor!

Você anda sem dinheiro, quer largar dessa vida e ter uma vida luxuosa?! Você entrou no lugar certo! A equipe do C.B. irá lhe mostrar como atuar na profissão que mais dá dinheiro no momento: a profissão de Pastor (não é pastor de ovelhas, e sim de fiéis).

Trata-se de um curso sério, com palestras do Bispo Edir Macedo, que já fez o curso e aprova o conteúdo. O curso também pode ser feito por correspondência e não tem restrições à tamanho, nem idade. Veja o caso desta menininha, que fez o nosso curso e hoje já tem sua própria igreja. Agora acompanhe os passos abaixo para você tornar-se um pastor, também:

  • Arrume um local para abrir uma igreja – Não importa aonde. Pode ser no terraço de sua casa, na sua calçada, dentro da garagem, dentro do banheiro, em um bueiro aberto na rua ou qualquer outro local que dê para por meia-dúzia de cadeiras e uma caixa de som ligada ao microfone (para você gritar bastante). E arrume um nome legal para a sua igreja também. Este link talvez lhe ajude.
  • Arranje um terno e uma bíblia – Recomendamos que você veja se seu pai ou seu avô não tem algum sobrando ou que não use mais. Não precisa ser exatamente do seu tamanho, se a manga passar do cotovelo e ficar antes de suas unhas, está um tamanho ideal.

    E a bíblia não precisa ser muito detalhada, também. Se for quadrada e preta está ótima. Mas precisa ser grande o bastante para ser notada à quilometros de baixo do seu braço. Bíblia-chaveirinho não vale.

  • Consiga Fiéis – Agora que você tem uma igreja, um terno e uma bíblia, precisa de fiéis. Há vários modos de se conseguir fiéis:
  • – Você pode entregar papeizinhos na rua com mensagens de jesus e o endereço de sua igreja. Mas certifique-se que não é dia de eleição, pois você seria mais ignorado do que o normal;
    – Você pode ir na casa dos outros e dizer mensagens de Jesus com o endereço de sua igreja. Mas cuidado com o horário. De madrugada ou 7 horas da manhã, não é uma boa hora;
    – Pare os outros na rua e tente convertê-las. Mas cuidado com o modo que você chega, pois pode parecer um assalto. Ir de toca para fazer isso, não é uma boa idéia;
    – Ponha uma caixa de som na rua e comece a falar o que vir na mente, botando “Aleluia” no final da frase. Mas cuidado com o local que irá fazer isso, em frente à um terreiro de macumba, não é uma boa idéia;
    – Vá para trens lotados e comece a Orar. Mas cuidado, no trem das 6 horas, o pessoal está voltando do trabalho e quer dormir. Gritar no ouvido deles não é uma boa idéia;
    – Há outras milhões de maneiras para se atrair fiéis, mas muitas delas são apenas mostradas no curso Advanced Plus Evangelion. Que está incluído: lavagem cerebral pela TV, pichação de muro, entre outras coisas;

  • Faça um bom culto – A melhor maneira de se fazer um bom culto é com o volume da caixa de som no máximo. Assim o pessoal não entende nada e grita “aleluia” com você no final da frase. Um macete muito bom para usar nos cultos é associar tudo de ruim ao capeta e tudo de bom à Jesus. Se alguém cair no chão e ralar o joelho, não há duvida, foi o capeta! e etc. Chame, também, pessoas à frente de todos para darem seus testemunhos. Garanto que elas inventarão algo de útil para fazer bonito na frente de todos (Grite “Aleluia” no final).
  • E pronto, isso já é o bastante para você pedir o dízimo na ajuda da compra de seu carro novo a obra da igreja. No começo você não receberá muito, apenas uns 7 Salários mínimos por semana, no mínimo. Mas conforme a coisa cresce o dinheiro vai aumentando.

    xxxx

    Caso você tenha achado que esse texto foi ofensivo à religião evangélica, desculpem-me, não foi essa a minha intenção. A minha intenção foi apenas fazer rir do que se é para chorar. Vendo: Isso, isso, isso e como já dito, isso.

    Fuis-mes
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    13 Respostas

    1. É.
      Já dizia o antigo e sábio adágio popular:
      “Deus é o caminho;Edir Macedo é o pedágio.”

    2. xsakaskaskoakoas
      boa boa

      (Y)

    3. “O pastor é meu senhor,e nada lhe faltará”

      ou

      “O meu pai é pastor,e nada me faltará”

    4. Mais algumas dicas pra fazer sua igreja crescer,direto do “Universal Moron Managemant Manual for Preachers”:

      – “Os escolhidos de Deus”
      Crie cultos especiais somente para os grandes “contribuidores” da igreja,algo do tipo “culto dos empresários”.Somente pra quem “doa” mais de R$ 1000,00 por semana.Nesses cultos distribua bottons,carteirinhas,ou qualquer outra coisa que esses “empresários” possam ostentar e com isso se exibir para o resto da “ralé” da igreja,fazendo também que a “ralé” queia doar mais e mais para um dia quem sabe fazer parte do seleto grupo de “empresários” que faz parte da “reunião dos empresários”.

      – “Objetos de poder”
      Crie uma série de brindes e objetos de coleção que o fiel pode ganhar,mas *somente se frequentar todas os cultos*,se certificando assim de que ele não vai deixar de contribuir em *todos* eles.Faça cartelas para que sejam colados adesivos comprovando que o fiel veio todos os dias da semana,como um álbum de figurinhas,transformando o fiel em além de tudo um “colecionador completista”,sendo essas cartelas trocadas ao final do mês pelo objeto abençoado em questão.Seja criativo!Já foram dados em igrejas um “pedaço do lençol pessoal da cama do pastor” (para garantir um casamento feliz),um frasco com terra do monte sinai e água do rio jordão,réplicas do cajado de maomé,entre outros.Não fique por baixo!Pense alto!Ofereça aos seus fiéis lascas da cruz em que Cristo foi crucificado,partes originais do santo sudário,fios de cabelo do próprio Jesus,etc.Mas somente aos que doarem *muito* durante 90 dias seguidos.E eles vão doar,acredite!

      – “Todo poderoso”
      Aponte alguém com uma bengala na multidão e diga “levanta-te e anda”.Se ele levantar e andar,diga a todos que todos podem ser abençoados como o manco,basta ter mais fé (leia “doe mais”).Se a pessoa não andar ou cair,diga que lhe falta fé,e mande todos orarem para o manco enquanto você passa um sermão sobre “a falta de fé no final dos tempos que está chegando”.

      – “Copiado não é roubado”
      Se inspire (leia-se copie descaradamente) todas as características de outras religiões que você possa usar para assustar os fiéis.A universal começou somente com *o* demônio como inimigo,e hoje já luta contra obsessores (do espiritismo);olho gordo,inveja e mau-olhado (do esoterismo);encosto e pomba-giras (das religiões afro);vultos,vozes,insônia,depressão,angústia (da psiquiatria);doenças que medicina não consegue diagnosticar (mas que você consegue,pois é sempre “falta de fé”).
      CUIDADO:Muitos pastores dizem aos fiéis que “os médicos não são maiores que Deus”,numa indireta de que a igreja cura as doenças,os médicos só dão uma ajudinha.Não faça isso!Diga sempre para o fiel não largar o tratamento médico,e concomitantemente “ter muita fé na igreja” (leia doar mais).Se ele se curar,claro,foi a “fé”.Se não se curar,foi falta da mesma.Mas não aconselhe aos fiéis suspender o tratamento médico.Fiel morto não paga dízimo (ainda).

      – “Dê o que querem”
      Não perca tempo:Não se oferecem mais salvação,lugares no céu,perdão dos pecados.O negócio agora é prometer prosperidade na vida financeira,felicidade na vida amorosa,coisas que o fiel pode aproveitar enquanto está vivo!Resumindo:Dinheiro e Sexo.Quem quer benção e perdão quando pode subir na vida tendo fé?Faça-os saber que se estão empobrecendo,não é por doar quase metade do salário mínimo para a igreja,e sim porque não tem “fé” suficiente.Diga que “um dia a benção” virá,é só continuar orando (e doando).Mostre uma fita da “reunião dos empresários”.

      – “Faça-os orgulhosos”
      Saiba agradar.Faça seus fiéis saberem que dentre outras igrejas,eles serão os “favoritos de deus”,pois vivem mais próximos das leis do senhor,e portanto,receberão mais bençãos na vida profissional e sentimental (vide parágrafo anterior).Diga que eles são melhores que os fiéis das outras igrejas,que “subirão primeiro”,coisas do tipo.Eles tem que saber que são ,de longe,melhores que os outros evengélicos,*muito* melhores que os “perdidos” católicos,sem tocar nos espíritas-umbandistas-esotéricos-ateus-rastas-roqueiros-clubbers-gays-bloggers (visto que esses vão todos para o inferno,sem escalas).

      – “Incite inveja”
      Vista-se bem.Enfeite o templo.Tenha obreiras gostosas.Cadeiras bonitas,confortáveis.Sistemas de som de último tipo.Faça os fiéis se sentirem “chiques” no templo,mesmo que cada cadeira daquela dê pra pagar 3 meses de salário do “dizimista”.Fale bem,como um político.Use ternos,tenha anéis de ouro com motivos religiosos,faça com que eles o invejem.Afinal,quem seguiria um pastor barbudo,esfarrapado,ou que aparente ser pobre?Lembre-se,meu amigo,o importante não é a mensagem,e sim como ela é passada.Eles acreditarão em tudo o que você disser,é só dizer da maneira que eles querem ouvir!

      – “Vença pelo cansaço”
      Adquira espaços na mídia.Passe seus cultos ao vivo,e reprise-os durante a madrugada.Faça programas de atendimento ao público,onde as bençãos e problemas são resolvidos por telefone (implante um serviço de doação via conta,se possível).
      Crie 3 rádios evangélicas para cada rádio “mundana”,demita seus funcionários que não forem evangélicos,estampe adesivos nos carros dos fiéis propagando a (sua) palavra.Transforme a igreja também em partido político.Lance candidatos a cargos públicos dentro da igreja,ganhe com os votos dos fiéis.Eleja uma grande bancada de deputados.Crie leis favorecendo a isenção de impostos para as igrejas.Crie cultos públicos,mesmo sendo o estado “laico”.Proiba o ensino da teoria da evolução nas escolas,assim como quaisquer pesquisas sobre células tronco,clonagem terapêutica.Proiba o divórcio,o aborto,a pena de morte,sanduíches de carne de porco,cigarro,bebida,sal,sexo antes do casamento.Apedreje as adúlteras,crie bem seu bando de ovelhas.E seja feliz (com a grana que você conseguir arrancar dos trouxas,ops,”fiéis”).

    5. É triste saber que há gente querendo enganar outros, pior ainda é saber que há mais gente ainda pronta para ser enganada.

    6. Boa B, isso que você colou aí é realmente o que os pastores seguem…O Macedo até fala algumas partes disso aí na palestra dele..hehe.

      Deus é o caminho;Edir Macedo é o pedágio.

      heuheue..Fóda, Felipe! Essa eu não conhecia…

      Fuis-mes

    7. Ola! Gostaria de trocar banner? (parceria) ja coloquei seu button no meu blog caso não aceite avise que retiro seu button do meu blog.
      Parabéns pelo seu excelente trabalho, adorei!
      Big Kiss

    8. Primeirissima vez que visito seu blog e, creia-me, adorei, viu? Já virou visita diária…E espero sua visita também… Bjão.

    9. Po cara, se esqueceu do curso prático de aprender a falar em lingua dos anjos hehehe.
      Virar pastor até que não é má idéia não, mas prefiro ser parlamentar porque ae já começo com os meus 24 mil e uns pouquinhos e se for pego em algum mensalão ainda fico em cela especial. Isso é, se for preso hehehe.
      Bjunda doido!!

    10. ALELUIA!!!!
      Tenho uma mensagem para vc: “Converta-se e contribua para obra da casa do pastor, ops…da casa do senhor”
      ALELUIAAAA!!!!
      Grande texto, pior é que é tudo verdade, povo enganado e os ladrões espertos cada vez mais ricos…
      Aproveitando, tenho um ótimo terreno no céu para vender, tá interessado?? kkkkk

    11. Olá. Sou Publicitário e é a 1ª vez que visito este blog.
      Devo dizer que me decepcionei muito, mas muito mesmo. Principalmente por causa deste post sobre os evangélicos. É triste ver alguém expor suas idéias e conceitos sem saber realmente a fundo sobre o que se trata. Fazer um post desses é altamente ofensivo (o que já mostra falta de inteligência) e ainda mais quando não sabem do que estão falando (o que mostra burrice). E como se não bastasse, vários outros também concordam com isso e fazem suas “críticas” sobre os evangélicos.
      Não sei a que público é destinado este blog… talvez crianças de 11 ou 12 anos… creio que 14 no máximo. Deve ser a mesma idade de quem faz o blog.
      Então, devido à grande falta de maturidade, imparcialidade e conhecimento do autor do blog (acho que esse é o motivo do nome do blog), devo dizer que é a última vez que entro no blog. E vou torcer para que esse blog saia do ar.
      E antes que alguém venha falar alguma outra asneira, vá estudar primeiro. E não só o português, mas também a Bíblia.

    12. fazer o que se vc pensa assim, no final veremos quem vai rir melhor

    13. Para acabar com os malandros , primeiro acabar com os trouxas.

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